孩子：鲍比打我。
家长：他什么时候打你的？
孩子：在学校的时候。
家长：明天我会跟老师说。
在这段对话中，是家长在解决问题。孩子完全没有参与对问题的思考。
在下面的两段对话中，两位妈妈就打人问题给了她们的孩子不同的建议，但她们用的是同一种方法。
孩子：艾米今天打我了。
家长：你也打她。
孩子：她打到了我的鼻子。
家长：每次她打你的时候，你也要打她。我不希望你这么懦弱。
孩子：可是我害怕。
家长：要是你学不会保护自己，小朋友们就会一直打你。
孩子：那好吧。
孩子：丹尼把我推倒了。
家长：然后你做了什么？
孩子：我打了他。
家长：你不该打他。打人是不好的。你可能会伤到别人。最好是告诉老师。
孩子：那样他会说我是告密者。
家长：要是你不告诉老师的话，他会一直打你。
孩子：好的。
这些家长忽视了孩子的想法，并提出了他们建议的后果。一个家长告诉了孩子该做什么，另一个家长则告诉了孩子不要做什么。但是，两位家长都没有鼓励孩子自己思考并做出决定。
当你告诉孩子如何解决问题时，不管你是否向孩子解释你的建议，你都失去了鼓励孩子提出自己的想法的机会。
如果你坚持某个办法是最好的，就像上面的例子中那样，孩子就会感到沮丧，不再进一步思考该做什么，只剩下担心如何按照你的建议去做了。
这些家长的意图虽好，但他们忽略了孩子对问题的看法，永远知道不了孩子当时为什么会挨打。
有时候，家长也会发现孩子为什么挨打，但是依然只关心他们认为孩子该怎么做。例如：
家长：他为什么打你？
孩子：我不知道。
家长：你先打他了，拿了他的玩具，还是别的什么原因？
孩子：我拿了他的书。
家长：你应该拿别人的东西吗？
孩子：不应该。
家长：当你想要一个东西的时候，应该怎么做？
孩子：请求别人给我。
家长：对，你应该请求。你拿他的书是不对的，所以他才打你。
这个家长仍然是把她自己的解决办法强加给孩子，而不是以孩子的观点找出解决办法。
有些家长在对话中会提到别人的感受。但是，只告诉孩子别人有什么感受，并不能促使孩子作进一步思考：
家长：翠莎为什么打你？
孩子：她的朋友叫她打我的。
家长：那一定让你很生气。
孩子：是的。我要把沙子扔到她脸上。
家长：如果你那么做，她会生气，那你们就真的要大打出手了。拿出做大姐姐的风度来，不要理她。
这个家长谈到了别人的感受，但是只关注了教孩子不要打人。
在这些例子中，家长提出的建议虽然有所不同，但方式都是一样的：家长替孩子思考。
那么，应用我能解决问题的方法，如何与孩子对话呢？
家长：特里，谁打你了？
孩子：纳塔利。
家长：发生了什么事？她为什么打你？
家长想知道孩子对问题的看法。
孩子：她就是打了我。
家长：你是说她无缘无故地打你？
家长鼓励孩子思考事情的起因。
孩子：哦，是我先打她的。
家长：为什么呢？
孩子：她不让我看她的书。
家长：当你打纳塔利的时候，她会有什么感觉？
家长引导孩子考虑他人的感受。
孩子：生气。
家长：你知道她为什么不让你看她的书吗？
家长引导孩子理解他人的观点。
孩子：不知道。
家长：你怎样才能知道呢？
孩子：我可以问她。
家长：那你去问她吧，就看她肯不肯告诉你。
家长鼓励孩子搞清事实，发现问题。
后来……
孩子：她说我从来不让她看我的书。
家长：现在你知道她为什么不让你看她的书了，你能想想自己做什么或说什么，她才会让你看她的书吗？
家长鼓励孩子思考解决问题的办法。
孩子：我可以不再跟她玩儿。
家长：如果你这样做，可能会发生什么？
引导孩子思考解决办法的后果。
孩子：她可能不愿再做我的朋友了。
家长：你想让她做你的朋友吗？
孩子：想。
家长：你能想个不同的做法，使她愿意继续做你的朋友吗？
家长鼓励孩子进一步思考解决办法。
孩子：我可以拿本书给她看。
家长：这是个不同的主意。你为什么不试试呢？
当这位妈妈发现自己的孩子先动手打人时，她没有提建议或者从打人的正反两方面来对孩子进行说教，而是继续用“我能解决问题”对话法，鼓励孩子考虑纳塔利的感受和最初的问题（想要书）。
然后，她帮助孩子思考多种办法来解决问题，并考虑这些办法可能会带来什么样的后果。最后，是孩子而不是家长解决了这个问题——这就是“我能解决问题”的方法。
“我能解决问题”方法的目的，是教给孩子一种能帮助他们处理一般人际问题的思考方式。指导孩子与孩子之间的问题，有三个基本的对话原则：
1。搞清楚孩子对问题的看法
如果你不先弄明白你的孩子认为问题是什么，就会出现权力之争，孩子的问题就永远得不到真正的解决。
2。要记住，是孩子而不是大人必须要解决问题
要让你的孩子思考。你只应该提问，引出孩子的看法。最重要的是，要避免告诉孩子该做什么或不该做什么。
3。把重点放在思考过程上，而不是具体的结论上
如果你对孩子的想法做出价值判断，你就是在强调你对问题的看法。哪怕是赞扬一个解决办法，都可能会抑制孩子进一步思考其他解决办法。而批评会让孩子不愿意再自由地说出内心的想法。
在这两种情况下，孩子都会从思考解决办法和考虑后果，转向选择一种能获得你的赞同的做法。这可能会满足你当时的需要，但却妨碍了孩子自由思考问题以及自己决定该做什么、不该做什么的过程。
注：本文摘自《如何培养孩子的社会能力》。
