武老师在新书序中说“认识自已这条路是一条少有人走的路。”而父母交流经常听到的是“通过养育小孩重新发现和认识了我自已。” 一条少人走的路，一条必经养育路，知道问题是怎么产生的了吧？问题产生有渊源，问题消弭却非易事，想要做好父母怎么办？武老师说“带着心理问题积极地生活”。心理专家武志红就“带着心理问题积极生活”的问题做了互动回答。
带着心理问题积极生活
1.@用户：你好。宝宝五个月，睡眠一直不太好，含着奶才能睡着，睡十分钟就醒，连抱在手上睡都是，得晃着再入睡。白天放不了床，一放就哭，感觉一直都在浅睡眠中。他很敏感，一点小声音小动静都会影响到他。想帮他学习在床上自己睡觉，能睡沉一点。但稍想训练他就大哭不止。请问如何帮他改善睡眠。
武志红：问问你自己的心情，是稳定且能安静的吗？你与孩子的链接，你感觉建立了吗？若两个问题的答案是否，那就要试着安抚你自己，并建议多轻抚孩子，用各种方式，和孩子更好相处。有链接还是无链接，或是关键。
2.@用户：同事让我帮忙。家里宝宝1岁大，平时都是外婆在带。爸爸隔三差五出去玩到半夜才回家，争吵也无用。爸爸还经常嫌弃外婆带小孩不好，但自己的父母却不让他们来帮忙（其父母也不愿意来带宝宝）。希望能帮她理出一些头绪，如何更好的解决家庭矛盾。
武志红：看起来，这位父亲太自恋了，自己不干活，还理直气壮的挑剔别人。这种情形下，你的同事怎么做都不易。建议她学习清晰有力地表达，驳回这个男人的挑剔，同时不要幻想这个男人能帮忙。
3.@用户：武老师，女儿四岁，在家里是话唠加淘气包，但只要出门就不和其他人说话。外人问她问题她会看着家人回答。在幼儿园跟最好的朋友对话比较多，其他小朋友不多，给人的感觉就是劲儿劲儿的。非常喜欢老师却也不和她们交流和对视，只是点头或摇头，我们引导后效果也不明显，会是心理问题吗
武志红：或许是，孩子在家中的人际体验，和在外界截然不同。譬如，家里，大人与孩子无界线，替孩子做太多该孩子自己做的事，完全围着孩子转，但外部世界，没有人这样对她，她无所适从。若如此，试着让孩子自己做自己的事，在冲突环境下表达自己
4.@用户：从小我妈对我控制欲特别强，老是打压我，导致我性格也特别自卑。现在我已经有自己一个家庭了，但我发现我对宝宝特别焦虑，她一点点的哭闹我都受不了只要她一哭，无论什么要求我都尽量满足。现在宝宝脾气有时挺大的，我也开始慢慢改善了，但感觉症结在我身上，我改怎么改善？
武志红：试着学习，体会孩子哭时你的内在体验，转头去直面它。若独自做太疼太怕，找专业人士或温暖的人陪着自己去面对。你是要和孩子适当保持界线，不要过度满足孩子，特别是这份满足是为了逃避你内在的焦虑与痛。
5.@用户：武老师，“我是不被喜欢的”大概是我人生中最大的自我实现的预言，很痛苦，怎么改变呢？差不多经常在我脑袋响起，严重影响我的人际关系，怎么改变呢？
武志红：觉知这个信念背后的那许多次深刻的体验。如果自己每次觉知后反而觉得自己更差，那就需要心理咨询师的帮助。
6.@用户：每个孩子都是不完美的，父母要不要在孩子很小的时候就指出来呢？
武志红：不需要，让孩子在生命中自己悟出来更好！
7.@用户：老师，您好！因为小孩的出生，我们和长辈的育儿观念不一样，造成很多不愉快，你说不可以他们还是会在背后偷偷的干，而且会把小孩当玩物一样玩和炫耀，老公小时候是留守儿童，爷爷奶奶经常骂架打架吓唬他，现在极度依恋父母，安全感极低，我很是为难。请问我该怎么办呀？
武志红：这种情形的确不易，坚定地捍卫一些底线吧，那些一般的伤害是无法避免了。但你可以给孩子这样一种感觉：相信你自己的内心相信你自己的感觉，你不必顺从任何人。孩子只要有一个人坚定地保护他的天性，天性就可以留下来。
8.@用户：家人，尤其老公在处理孩子的问题上有时候会有冲突，老公对孩子经常不耐烦，会批评孩子。2岁的小孩经常会因为小事哭闹我觉得很正常，他就总给孩子贴标签，哭不对，闹不好。该怎么跟他沟通呢？老公属于小时候比较匮乏爱的，但是因为父母不怎么管，所以在自由的环境下长大。
武志红：向丈夫坚定地表达你要捍卫孩子的态度，同时告诉你，你没有敌意。若有可能，让他读一些书。男人在这种事上，有时像茅坑里的石头，又臭又硬！
9.@用户：男孩3岁4个月，以前妈妈走多久，他都没反应，在爷爷奶奶家待的挺好，现在妈妈要离开他几天，他哭得撕心裂肺，说妈妈走了，爸爸上班去了，我该怎么办？听着好心酸。这是什么情况？
武志红：分离焦虑，很容易流出来，就把这个当小恋人感觉到分离处理好了。理解安抚孩子的情绪，向他表达爱，并如实向他承诺自己何时会回来。分离，也是一种失控，情感沟通和具体交流，会让孩子恢复控制感。再者，即便你做得完美，孩子可能还是会哭，这很正常。
10.@用户：孩子哭的时候我看着他，我知道他要什么。可我就是不愿意给。心里想抱抱他亲亲他，但就是有股力气告诉我，我不愿意这样做。我体会了自己的感觉，觉得如果我去安慰他了，我就不是我了，我就背叛了我自己。我就会破碎，我就不知道我是谁了请问老师，我该怎么冲破自我，好好的去爱孩子。
武志红：全民情敌中一句话说的好：我，是一个流动的概念。试着体会“我”的概念在情感流动中不断变化的感觉。通常，你不愿意给，这句话的意思其实是，你内在的父母不愿意给你内在的小孩，这不过是一个被决定的轮回而已，干嘛要执着于这份自恋？
11.@用户：老师，我们家有2女宝，小宝刚满一岁，大宝6岁了，两个都是自己带，有时真的好累，所以脾气经常是动不动就会爆发，特别是看到大宝把玩具散得一地时就会冲大宝发火，我也知道这样不对，可是就是控制不住，怎么办??
武志红：因为事情没按照你的意愿发展，你觉得大宝该懂事了，但她没做到，所以你有了自恋受损的愤怒。当然，你一个人带两个孩子，也的确不容易，脾气失控可以理解，但可以对孩子说：妈妈脾气大，是妈妈有问题，不是你们错了。这会保护孩子的自尊。
12.@用户：专家您好，我女儿两周岁半了，一直是我自己在家带的，所以她特别黏我，时时刻刻都要我陪她玩，甚至我自己看会儿书都不行，请问这正常吗？我马上要面临上班问题，要把女儿给外婆带了，请问我应该怎么处理？
武志红：这很正常，不过这个年龄，你可以试着守住自己的一些边界了，即你和孩子在一起，但做自己的事，孩子不高兴时，温和而坚定地和她沟通。以后若外婆带，建议让外婆过来，而不是和孩子在空间上分离。
13.@用户：1个月 女宝 产后快两个月了，自己心态特别不好，感觉是产后抑郁症，跟家里人的关系也因此弄的不好，希望家人能重视我的感觉……他们不知道什么是产后抑郁症，怎么调节，帮帮我，谢谢您！
武志红：你很希望家人重视你的感受，但得不到，这种落差加重了你的失落。无论家人如何对待你，试着找到你自己可以开心的办法，别非把愿望帮在他们身上。如果抑郁症严重，建议寻求心理咨询师帮助。
14.@用户：你好 我女儿现6岁了， 她聪明好动外向 ， 她从小被爷爷奶奶溺爱， 从四岁半开始性格变得很古怪， 说什么要什么家人必须做到， 不做到一直哭一直闹， 怎么给她讲她都听不进去 ，她爸看不下去就打她 ，她现在有点暴力倾向，她听不进去，她也会威胁大人來达到她的目地，家人很头疼，不知怎么正确引导她？
武志红：这是孩子活在婴儿式的全能自恋中，世界必须完全按照她的意愿运转，否则她会陷入到暴怒和无助中。使用这样的原则：没有敌意的坚决。当拒绝她，她暴怒时，大人容纳她的情绪，不回以敌意，同时坚定守住自己合理的立场。并将孩子希望世界完全如自己所愿否则暴怒的心理讲出来。
15.@用户：老师，我自己带宝宝，可我觉得没有带好他，十五个月了，比较害羞，怕生人抱，我觉得自己对他还是放不开，所以照成这样，可每次他干什么我都会在后面跟着，就怕磕着碰着，怎么改善呢？
武志红：这种情形下，关键就不是你如何与孩子相处了，关键是你内在的那个怯生生的小孩，即你的童年时的体验，即你自己。通过孩子，好好认识你的内在小孩，你的内心改变了，孩子会自动好转。推荐系列图书《拥抱你的内在小孩》和我的书《为何家会伤人》。有条件的话，建议找找心理医生去认识自己。
16.@用户：3岁 男宝 丈夫长期在外地工作，我也是上班族，3年来宝宝主要由爷爷奶奶带。由于爸爸的缺位，我下班和周末的时间几乎全都陪他，结果宝宝特别粘我，只要我在家就寸步不离的跟着我，周末出门上哪儿都得带着他。我没有了自己的时间，觉得很累，该怎么办?
武志红：孩子三岁前都是最粘妈妈，这是孩子安全感的源头。您已经有孩子的爷爷奶奶帮带了，还是觉得累，那很可能是，您在婴幼儿时没获得与妈妈的亲密感，所以孩子想亲近您，您不知如何对待，甚至想逃避，这也是累的原因。试着与孩子玩耍，用轻松的方式与孩子亲密，这会治疗您。
17.@用户：已有宝宝:年龄2岁,性别:小帅哥. 宝宝近两个多月憋着不拉便便，网上说是肛门期(弗洛伊德提出的)。想请问您，该如何处理。之前好说歹说，吼骂打屁股，以开塞露吓唬都不管用，一天憋好多次，憋到第三天如果没便就用开塞露。
武志红：自然不能用吼骂打屁股的方式。这个年龄的幼儿便秘，可能是外部环境太动荡，他很容易有失控感，所以他通过控制大便，来维护自己的控制感。也可能是内在的爱太匮乏，所以用憋住大便的方式，来形成一点拥有感。所以，解决办法是大人更好地和孩子互动，给孩子安全，温暖，有爱的环境。
