养育有道系列讲座--再见了，坏习惯
“当孩子被别人打时，要不要教他还手？”“孩子爱打小报告怎么办？”“孩子玩输了总是大哭大闹怎么办？”最近，你是不是也被这些焦点讨论刷屏了？这些现象并不是最近才出现，而是一直存在，只是因为一直没有有效的办法去解决，才总是一而再再而三地刺痛家长们的焦虑。为了深挖这些问题背后的原因，找到解决问题的办法，新浪育儿联手禹田文化传媒前段时间发起了“2015年，你希望孩子改掉哪些坏习惯？”征集和投票活动。
每一条征集上来的问题背后，都是家长的焦虑和担忧。这些问题在美国著名教育专家琼·贝利的系列丛书《我要更出色·孩子国优秀成长系列》中都有详尽的分析和具体有效的建议。但是这样一套书，适合中国孩子吗？会不会水土不服？就此，我们特别邀请新浪育儿“专家问诊”金牌专家陈禾老师、知名儿童教育专家孙莉莉、碧桐书院幼儿园周晓音园长，为大家奉献“养育有道系列讲座”之“想到，做对，才能更出色”。
主持人：孙莉莉
【孙莉莉】大家下午好，感谢大家迎着飞絮、顶着烈日来参加今天的座谈会。今天来参会的每一位朋友都是对儿童教育非常关心的人士。可能是关心自己孩子的教育，也可能是关心更多孩子的教育。今天非常有幸和陈禾老师、周晓音一起来跟大家一起探讨这些问题。
我们既是孩子的家长，同时也是投身于幼儿教育的幼教工作者，所以我们在关心幼教话题的时候，不仅关心的是我们自己的孩子，更多的是关心更多的孩子。今天，我们三个关心幼教事业的、不同背景的、不同方向的人坐在一起和大家探讨如何想到，怎样做对，才能让我们的孩子更出色的话题。
我们很多家长或者小朋友看到生活当中一些不好的行为，不好的习惯，我们想到了，我们很担心，但是我们总是不知道为什么，是什么原因。所以我们总是面对一个个的难题，却不能把难题转化成有效的问题。因为不能成为问题，所以就不能成为我们去解决的课题。所以，想到很容易，但是做对不容易。只有想到、做对，才能真的出色。我们三个人都看到了这套书，觉得这套书里面的问题真的是能够帮助大朋友和小朋友一起想到，做对，然后更出色，所以来和大家一起来分享。
那么，在这之前，我们就这个关于“在2015年，你希望孩子改掉那些坏习惯？”在新浪育儿、当当网等全网的信息征集来做一个反馈。
网络征集
这些话题不仅是线上线下的父母老师们关注的问题，也是我和我们幼儿园关注的问题。根据大家的信息反馈，我们将问题分为四大版块，接下来，我们将逐一和大家讨论。
本期讨论的四个主题
版块一：谁打你，你打谁
【孙莉莉】在“谁打你，你打谁”事件之前，我正好在为琼·贝利的这套书写导读，刚好看到《我不打架》这本书，里面有一句话非常触动我：“人们常常因为生气而想要打架，但是，打架会伤害彼此的身体，伤害彼此的感情，毁坏彼此身边的东西。”这一句话很直接地告诉我们为什么不要打架，因为在任何国家、任何跟儿童相关权利文件里都有一条这样的非常重要的基本原则：不伤害别人。因为没有人希望我们的孩子学会以伤害别人来保护自己。这绝对是一个在价值观上我们不能容忍的或者不希望它成为一个主流价值观的一个东西。不打架是一个原则。那么，为了不让打架发生，我们需要去思考孩子打架背后的原因。有一个很重要的原因是：有的孩子很霸道。为什么会霸道也有很多原因。在这里我们有请陈禾老师，请他为我们分析一下霸道行为背后的原因。
【陈禾】美国人的人生观和所处的社会环境和我们不同，他们是宗教家庭。他们在共同的信仰下，关于教养问题需要从技术上解决，所以这套书有一个很大的特点：很有“练功口诀”(一般方法)。在家长与孩子共读的过程中，需要我们的家长加一点“练功心法”(具体到自己孩子身上)进去。
霸道的问题根源是家庭或者父母所传达的 “优越感”逐渐形成的。这有两种可能，一种就是说：我最棒我的孩子也最棒，他将来一定出类拔萃，一定比别人强。所以，在平时的亲子互动中无意识地会传达一种：你比别人了不起，你比别人强，结果造成了霸道。其实是一种虚弱的表现，因为他已经停留在只是认定他自己最棒。另一种反过来是，“为什么别人的孩子都比我的孩子行？”因此天天都是在否定自己的孩子，然后想尽办法让孩子提高他的能力，不惜花钱，花时间。结果孩子得到了一种“我不行”的教育。让孩子从心里对别人不信任，甚至不以为伍，所以演变成霸道。每个孩子都不相同，因为成长环境不同，爸爸妈妈教养方式不同，所以并没有一个特定的教养方式。所以，我们在辅导孩子来阅读的时候，先让他认识到自己可以做的部分，然后去探索寻找让人际关系更正常，更好的方法。
【孙莉莉】书不是万事灵药，但是书可以是引子，家长和孩子因为这个引子去共同开启这个话题，然后走进去，跟着书里提供的路径、方法去展开讨论，就它所提供的内容，提供的路径展开讨论，然后根据当前的现象，然后跟孩子一起去分析，他所面对的真实问题是怎样的。这套书和所有的书一样，我觉得它不是只给小朋友读的，家长读给小朋友听的过程中本身就是一个共同学习共同成长的过程。把孩子视为一个在环境当中成长的个体，所有孩子的问题都跟环境有一定的关系，这样去改良环境才能真正改善孩子的行为。所以希望我们一起来和孩子在读书的过程中去思考我们自身的行为。
还有一个跟发生打架有关的话题，就是被欺负。刚才我们讲到的霸道的人，是打架这一行为中的施暴方，现在我们来讲一讲受虐方，这一方可能因为性格比较懦弱，或者体格比较弱，经常被欺负。这样的小孩会怎样呢？
【周晓音】因为在一线工作，会关注除了自己孩子之外的更多的孩子，仔细观察就会发现，经常被打、被欺负的孩子就是那几个。那么，一个人经常被欺负往往有自身的原因。我们观察有两种孩子容易被欺负：爱挑事、爱抢别人东西的孩子；拒绝别人拒绝的不够坚决的孩子。如果这些现象发生，家长需要先分析这其中的原因。可以给孩子一些方案，让孩子自己去选择适合自己的方案。同时，家长要反思自己的教育行为，找到自己教育行为里面容易引起孩子被人欺负的性格原因。
【孙莉莉】孩子为什么会产生霸道行为？一方面是家长灌输了不必要的优越感，一方面是自卑感。其实刚好优越对自卑是这个年龄段的孩子的一个非常重要的冲突，这一对关系处理不好的话，孩子可能会一方面走向欺负，一方面走向被欺负。这两种极端的行为都是在这个年龄段应该去解决好的人格塑造的问题没有解决好造成的。但是孩子人格能不能塑造好，不是看某一本书或者某一套书就能解决的，而是家长和孩子一起去修炼和修身的过程，不断去反思自己的行为，反思自己对事物的态度而慢慢形成的。
【孙莉莉】输不起--这个话题在网络调查中，被很多家长反映了出来，因为有比较，所以有输赢。还是刚才那句话，如果你给孩子寄予了太多赢的期待，这样孩子当然怕输。如果你经常跟孩子说，你最棒！你是最好的！你是天下第一！这种响应方法是需要思考的。之前我们经常讲，要正向鼓励孩子，那么除了“你最棒，你真了不起”之外，我们还需要怎样的鼓励方法？屏幕上的这个画面很好玩，这个孩子大声地说：“我讨厌输”。输不起一方面是特别渴望赢，赢了之后，恨不得想让全世界知道我赢，但是又不能输，输了之后，就会哭、吵闹，甚至会用一些不当的、不良的方法去获得赢，那么，也是针对这个问题，我们请陈禾老师来帮我们分析一下关于孩子输不起的现象背后，到底隐藏着怎样的心理？
【陈禾】这里边有一个天大的冤枉，孩子的冤枉，其实孩子输不起就是家长和学校培养出来的，你想是不是？天天盯着孩子做了什么，成功不成功，天天都盯着那个结果。饭有没有吃完啊？那个玩游戏后有没有收拾啊？功课为什么不能赶快做？只盯着结果，结果孩子所受到的教育就是我不能输，是不是这样，因为输了的话，后果很严重，骂打，眼色，各种心理暗示，受不了实在受不了，所以只好改变自己，是不是这样子呢？所以，这个问题必须先自己反思，如果情况不改变的话，你别指望孩子来改变。学校我们干预不了，我们就在他的功课上看他的学习乐趣，他是否尽了能力，不要老是盯在为什么他总是磨磨蹭蹭做了半天还是做不完，其实那个功课的确太多了，一大堆垃圾作业，毫无意义的，但是必须完成，是不是？那我们就安慰他说，别担心，你疲倦了就睡觉，做不完就做不完吧，爸爸承担妈妈承担，你就赶赶。然后写个字条教给孩子带去：我叫他不做。又怎样？(此处有掌声)对不对？这个社会都是大家互相承担责任的，那么这样一来，学校也有办法了，为什么呢？这个家长要求不做，所以我们要尊敬家长，我们就减少作业。我要讲个故事，我们读书的时代很穷，那个时候，我每天都要工作到很晚，大概是8点，那时候好读书，所以会做功课到十二点多一点，早晨有事五点多起床，又是工作。到学校是睡觉最好的时间。我的同学更糟糕，摆地摊的，凌晨两点、三点才睡觉，天亮就要上学。到学校也是睡觉。我们的老师怎么办呢？在了解这种情况以后，就说那你们睡觉，但是如果我走到你的身边拍拍你的时候，那你就醒来。这时候一定是校长巡视过来，我要给他面子。然后作业也是，你尽你的能力，能做多少就做多少，做不来就不交。一整年我们就这样过去，结果会考的时候，我们这些同学的成绩是全校最好的。为什么？是内在的力量。所以，输不起这个问题不是凭空几句话就能解决。要看你怎么样来培养孩子。那么，有句话我觉得太虚了，就是“要学会输得起，做一个有风度的人。”大人因为处在某种地位才会去计较风度，孩子管什么？掀桌子他掀不动，打你又不敢，那就只好骂，只好发脾气，只好哭。所以呢，他无可奈何。那么，怎样才能够让他改变这样的方式，家长改变是最重要的。那么，另外如何从内在力量上做一点心理的改变。前年我在大连做了各种游戏的实验。其中有两个游戏我可以推荐，我也给许多存在这样问题的家长做过，效果据说非常好。一个叫做：蛇棋。(蛇棋，又被称为蛇与梯子，游戏源自古印度，它的棋盘绘有多条长短不一的蛇和梯子，看起来有点可怕，但却是小朋友们喜爱的游戏。游戏很简单，胜负单纯靠运气，常会见到火大的孩子，嘴里说着：我不玩了。但下一盘开始，又见到他们来抢骰子。参与游戏者轮流掷骰子，得到多少点数就走几步，如果遇到梯子(梯底)可以往上爬到梯子的上面，一下子前进很多步；但是如果遇到蛇头，表示遭蛇吻，请回到蛇尾那格。胜负由谁先走到终点决定，注意如果在终点附近，掷出的骰子点数超过到达终点的步数，则必须往回走，只有点数与到达终点的步数吻合才算达成。)特点：第一，你一直领先，但是不能保证你会赢。第二，你到了你快赢了，你只差一格你别高兴，因为你摇出来是6，你要倒退5。如果倒退5你刚好碰上蛇头，那你就掉到后面去了。所以，因为这样的设计啊，他的心里就没有那种：胜，很高兴；败，很沮丧的感觉。反正是玩，玩得高兴就好，使他很注重这个游戏过程。玩一个时期之后，他对于胜负就不那么重视了。
第二个游戏是从内在的节奏感来调整的。一个人的包括整个思维，整个神经系统，最重要的是建立秩序感，那么，用怎样的游戏去调整呢？妈妈和爸爸都行，拿两个核桃，或者一大堆核桃，孩子拿一个塑料水杯。爸爸妈妈将核桃滚出去，让后让孩子用水杯去扣。那么，滚出的核桃你可以忽快忽慢，甚至换方向，做假动作。孩子全神贯注非扣到不可。在这个情况下，他扣不到的话，会失望，但是不至于发脾气。因为没时间让他叹气啊，因为紧接着他要开始扣第二个了。结果呢，玩起来非常的兴奋。玩一小时也不肯停。有几个实验的妈妈说，孩子一直玩一个月，天天要玩，一个月之后发生什么样的变化呢？孩子做事很麻利，原来磨磨蹭蹭不会了，原来注意力不集中，也不会了。做什么都会按照计划去做。
那么，这种游戏对这种非赢不可的心理的调整最有效。刚刚讲的那个调整内在的节奏感，这个概念是我搞出来的，至于对不对我还在研究。不过，去年我跟一个美国专家交流后，他很同意我的看办。其实就是运动，运动调整了我们的整个神经系统，会让我们的思维变得细致起来，头脑苏醒，结果，视野也会完全的不同。那么，所谓秩序感，这是一个很关键的能力，比如说你们每天做饭的人就知道，你回去，怎么一步一步做，你想都不用想。不会拿出笔记本来照着做的对不对，结果呢，你不会在该放盐的时候找不到盐，是不是这样？这是不可能发生的，因为它已经成为一种一个工作计划中的秩序感。结果，做起来很顺。换句话说，孩子在从事这种活动的时候他不会去计较胜利或者失败。
刚才孙老师特别说的那种“你最棒啊”之类的话是一个致命伤，其实，我们肯定孩子(我比较喜欢用肯定)，孩子做什么事做得很好的时候，你要肯定他。做得不好的可以批评，但是批评要有一个原则，什么原则呢？先肯定他的能力，然后，再来说刚才你做的这件事情，如果你这样做会怎么样，换个思路，如果那样做会怎样。换个思路去引导他思考，不要用“你错了，你为什么这么笨，这么糟糕”之类的话，用“可以更好”。那么，这样的情形让他的心里能承受得了，那种非胜不可的心理就不会产生。
【孙莉莉】陈老师刚提了两个游戏都很有意思，大家回去后也可以试一试，关于那个内在秩序，我看过一本书叫做《精神动力学》，大概意思讲的是跟你一样的，就是通过跟孩子的非竞争性的肢体游戏，帮助孩子形成那种内在的秩序感，是一种对自我行为、自我能力的一种挑战，而不是刻意地跟别人比较。那我们看到很多家长，在孩子很小的时候，就会把孩子送到早教机构去(可能很多家长不爱听啊)，但是在早教机构里，我就看到很多很多的竞争性游戏，其实这种培训，家长的目的是想让孩子更早的开发智力，开发体能，更早的跟同龄的或者混龄的人做社会性交往，但是没有想到，这种交往可能会引发过早的竞争性行为，这真的不一定是一件好事情。刚才，陈老师帮我们分析了孩子输不起背后的孩子心理和家长传递的一些信息之外呢，可能还会引发一些行为。比方说，孩子为了赢，可能会去说谎。为了赢，可能会去作弊。因为没有赢，可能会去跟别人争吵、打架等等。这些现象呢，请周晓音老师和我们补充一下。
【周晓音】这本《我不作弊》的书非常有意思，我翻完以后想到的第一个人是《鹿鼎记》里的韦小宝。他非常爱赌，但是每次都会作弊，最后周围的人都不愿意带他玩了。韦小宝为什么会作弊呢？仔细分析一下，有两个原因：一，特别希望自己赢，因为只有赢了才会有钱。二，每次和他赌钱的人都比他大，比他厉害。讲这个，是想说，当孩子出现这种行为的时候，我们还是要先去排查行为背后的原因，确定哪些原因的要素是可变可调整的，哪些是不可变的。韦小宝赌钱想赢，这是人之常情，我觉得做教育的时候第一个不能动摇的就是人之常情，就是我们不要去跟人的天性做对抗。这是人之常情的一部分，那么，至少是要我们尊重的。但是，因为想赢，而后面出现的行为是我们可以控制的。他每次和比自己厉害的人玩，不作弊肯定会输，所以，他作弊了。这个因素是可以调整的，回到孩子身上，我们在玩的时候可以和自己能力差不多的人来玩，玩一些机会均等，输赢感不是那么强的游戏。这样，从孩子的立场上来说，有赢有输。那么，过分想赢的那个劲就减弱了。输不起更需要家长的包容，关心孩子这些行为发生背后的心理因素，然后分析发生的原因，之后再去调整，然后去找寻一个更合适的答案。
【孙莉莉】谢谢周老师！我见过有些小朋友，他们在玩的时候很喜欢讨论输赢，那么，这个一方面可能在于这个家长对于他的期待，对结果的关注有关。另一方面，就像周老师讲的，人之常情。人有一种好胜，去跟别人比较，去让自己优秀的愿望。那么，在面对这种情况的时候，我们家长怎么做？我想问问大家，不知道你们孩子多大？假如你的孩子四岁，现在开始学围棋，然后你的孩子刚开始，一定是特别想赢的，那么这个时候，你会选择是让他赢，还是跟他公平竞争，让他真的输在你面前？前者会调动他的积极性，让他有兴趣，后者是想让他知耻而后勇，你们会选择哪种？
【小嘉宾】我觉得应该选择第二种，因为一直让他赢，会让他自信心爆满，如果和别人下棋，他输了的话，自信心会一下子崩溃的。第二种会让他有一个心理准备，以后就算是输，也不会输不起。
【孙莉莉】我们家的爸爸每次都会跟孩子真刀实枪地干，每次都把他弄输，以至于后来他都决定不学围棋了。但是现在又开始学围棋了。举这个小例子是想说，在生活中，有些活动就是一种game,就是一种竞争性的活动。所以，陈老师刚才提到的那两个游戏特别好，我们可以试一试，把输赢结果转过来，那会是一种怎样的游戏体验啊。在我们的生活中，面对这种竞争性的活动我们应该怎么做？建议具体情况具体分析。首先根据这个孩子当前的性格，我们会适当调整活动本身，核心的理念是：我们不看重结果，我们看重的是娱乐和学习的过程。还有就是在我们和孩子交流的过程中坦诚地把我们对输和赢的体会讲出来，和孩子一起讨论输赢，让孩子不再把输得起、输不起看得那么重要。这个话题我们暂时先告一段落。其实，输不起的问题，最核心的还是：只看重结果，不看重过程造成的。
【孙莉莉】这个话题是大家普遍关注的日常行为习惯，比如孩子粗心大意、邋遢、丢三落四等等这些问题。由于时间的关系，我们没有办法全部展开讨论，今天我们就重点来讨论一下丢三落四这个话题。为什么呢？因为小朋友一到上小学的阶段，丢三落四的行为就会变得特别严重。有个小朋友每次到了学校都会打电话来说：妈妈，请你把什么什么东西给我送过来。比如这个妈妈刚好是我，不用坐班，那我就只好骑着车把东西送过去。但是如果这个家长不在家，那只好爷爷奶奶去送，如果这个家没有爷爷奶奶，那这位小朋友就要被批评。有些小朋友就经常遇到这样的问题。我相信很多孩子小的时候不觉得，但是孩子到了小学，你就会明显地感觉到，丢三落四是一个特别急需解决的问题。那我也特别想听听我们的两位专家对这件事情有什么看法，看有没有能帮助到我们的。周老师，你先来讲一讲。
【周晓音】我女儿还好，在她上学的过程中从来没有发生过这样的困扰。但是我先生特别爱丢三落四，我觉得这可能是一种互补。我先生每次在丢东西之后都会自己总结心得，但是下次照犯不误。生活中会存在爱丢三落四的人，也会存在不丢三落四的人。我爸爸有教我一个办法：从哪儿离开的时候，一定要把自己的东西检查一遍。后来我出门的时候会列清单，照着清单理一遍，然后把清单收好，以便自己再次检查。关于帮助自己记事，避免丢三落四，我想每个人都有自己总结出来的好方法。
【陈禾】针对某一些人来说，什么事情都有一个局限。丢三落四或者做事非常细密、细致，这跟人天生的气质有关，生来就这样。但后天可以改变一点，比如说，工作计划和生活管理。有人说结婚选对象最好不要两个人是属于完全同一种类型的。这个有根据，这个要互相互补。那么比如说，两个人要是一样，那么家里会发生很多问题。不是堆满杂物，就是家徒四壁。是不是这样？这有可能。因为有些人见什么都会买，家里都堆满了。家里堆满杂物的人一定会丢三落四，因为井井有条这是心理暗示。天天比较放松，家里堆满东西，你会天天有压迫感。另外，工作计划能够成为习惯。什么叫工作计划，比方说你回家做饭，这就是一种工作计划，做之前你什么都准备好了，心中有数这就是工作计划。关于生活管理，台北有一个报纸叫《中国时报》，曾经做过一个调查，要妈妈们回答每天早上起身做的第一件事是什么？三个选项，其中一个选项是从打骂孩子开始，92%选这个。为什么？因为现代人的特点就是没有生活管理，晚上你把一切事情都准备好，早餐的材料，明天的计划，孩子也让他把书包整理好，该带的东西都在书包里，第二天起身，先做什么，后做什么，很顺的。不要催，孩子有一个特点，你越催，他就越慢。因为心情不愉快吗，着急就很多做错。所以丢三落四跟情绪是非常有关的，那么换句话说，生活的管理能力一定要做好，否则，一团糟是必然的。
【孙莉莉】谢谢陈老师！其实我刚才说这个话题，我是想引出一个自我批评来，我就是一个做事比较有条理，比较按部就班的人，典型的处女座(开玩笑)啊。但是很倒霉的是我的儿子是天蝎座，我们家经常会这样，我经常会替他做很多事情。虽然我是学幼儿教育的，虽然我知道这样做不对，但是，我总是觉得他做的没有我期待的那么好，那怎么办？我又不愿意苛责，我又不愿意跟你争吵，那么，我来吧！那么最后的结果就是，慢慢的他就不会对自己负责了，因为他觉得有人会对他负责。(当事人在场，笑)我想和大家分享的是，让孩子学会对自己负责，是一件非常重要的事情，当然这跟孩子愉快、饱满的情绪有关，也跟从小家长往后退一步，别那么“勇于”承担责任有关。有的家长就像我这样的太“勇于”承担责任了，太希望完美了。所以，你做不好，妈妈来。“妈妈来”的结果就是全部变成“妈妈来”。这一点是我一直在检讨的，我也希望跟我一样有“完美病”的家长一定要引以为戒。在“完美病”的家长的教养下，会让孩子出现很多我们之前讲的输不起、霸道，或者丢三落四、邋遢等等。我们家长经常会说，我这么好，怎么你会这样。其实就是因为：你这么好，所以他才会这样。这也是很有可能的事情。
刚才陈老师在讲的时候，我在做手工，我是想到了一个好玩的东西，我会带着小朋友做一个小小的记事本，一张A4纸，刚好能做出来30页的记事本。刚好是一个月的记事本。我们经常说，好习惯21天养成，那记事30天，也能养成记事的好习惯。
版块四：和消极情绪说再见
【孙莉莉】这一个话题特别好。前一阵微信上传的一种人叫做“垃圾人”，大家记得吧？一天到晚在吐槽吐槽，情绪总是不好，我们就说“远离垃圾人”。首先，我们来看一下大屏幕，看看这种整天吐槽情绪不高的负能量分子和积极向上的正能量分子在生活中的具体表现吧！
正能量和负能量
正能量和负能量
【孙莉莉】谢谢正能量和负能量。刚才在听的时候，我和我儿子一直在互相指，有些是我的表现，有些是他的表现。其实真的有些时候，我们在看待同一件事情的时候，有的人总是会特别开心，总是能从中看到那个让他觉得特别幸福的、兴奋地点。有些人就只能看到那个反面的部分，每天都用自己的坏情绪、负能量感染别人的情绪。这样的现象不光是小朋友有，大人也有。所以我们会说正能量宝宝和负能量宝宝，所以我们讨论最后一个话题——关于负能量。下面，我们就一起来分析一下，这些负能量是从哪儿来的？这背后隐藏的是孩子的心理问题还是家庭教养问题？我们请陈禾老师来帮我们分析一下。
【陈禾】关于这个正能量个负能量的表现，我还是要回到一句话：家长怎么样培养，或者说家长怎么样陪伴这个孩子长大决定了一切。为什么？比如说，我每天接受到很多很多的提问，多数我没有回答，有些我不想回答。因为我知道有很多家长提问也不盼望我一定回答的，就是能够有机会说一说就行了。其中有多数的问题都不值得回答，为什么？不是我不想回答，是因为我再说，他们也都听不进去。比如说，孩子哭了，然后就让他哭到不想哭。也有人还从教育理念还有教育理论上来证明这是对的，为什么呢？因为让他发泄，孩子哭就是发泄吗？可是他哭一定是有原因的，他需要用哭声来求助，结果你没有回应，让他陷入了一种无助的心境。所以我要提醒大家，育儿书很多，但是看了要消化。有些书，看了就看了，不必消化。为什么？因为，理论不对劲。因为其中每个孩子都不相同，那么怎么样陪伴孩子最重要？其实呢，一个源头就是：如何爱孩子，如何表达爱，以及如何接受孩子的爱的回馈。一切教养问题都要回到爱的原点去。那么，如果你跟孩子的感情建立的非常好，我们有个很好的名称叫做“依附关系”，这边习惯讲“依恋”关系，都可以。那么很多人都理解错了，以为依恋关系就是要“连住”，连进厕所都要跟着。那不是一个正常的、健康的依恋关系。健康的依恋关系是家长在孩子的心灵上成为一个力量。这个力量是：做什么的时候，都会想到爸爸妈妈是怎么做的。或者，爸爸妈妈这时候就在我身旁，他会指导我怎么做。这样他的勇气就来了，因为他的思路很清晰。我把这个叫做：父母支柱。支持的支。柱子的柱。其实这就是内在力量的根源，这是最重要的。
那么，比如说，哭闹。他有所求，你如何化解？如果只是发泄，你能够判断得出吗？有九种关于情绪的表情，最少你要学会看五、六种，能够判断。所以根据经验，孩子哭的时候，你能知道是怎么一回事。当孩子发脾气的时候你也能判断是怎么一回事。一般上是这样，七岁前会哭，七岁以后大概就不哭了，而是发脾气，而是一个人生闷气，而是借助做一些事情来表达内心。其实大人也是这样，当你听到厨房里乒乒乓乓的时候，就知道妈妈生气了，不要去惹她。是不是？孩子都学会了，更何况是我们大人，所以要懂得判断是怎么一回事。是什么问题该怎样解决。如果只是说因为受挫折，比如说，因为测验或者考试失败，回来后很伤心，大哭一场。这个时候，你只要搂着他，你也不用多讲，因为道理他都懂，然后给他一点鼓励，说没关系，下次做得更好就行。反过来，如果你选择埋怨一大堆话，这个孩子已经伤心的不得了了。
中国的孩子经常会做出极端的反应，已经发生好几起了。多批评两句，窗口反正开着，就跳下去了。他也不管是多少层楼，结果回不来了。所以呢，我们要注意的是如何加强孩子的内在力量，一定要从这方面下手，其他的很多问题都可以解决。比如说，很多孩子总喜欢哭，说的时候也会装作要哭的样子来说，有没有呢？这是家长要负起责任来的，因为你的回应方式，你的对话方式。你让他不敢说，他只能装成这个样子来说。另外一个就是他根本没有说的机会，所以这些要注意。孩子爱抱怨，是因为不平等，是因为他没机会表达他的诉求，是吧？特别是中国的家长，我不知道为什么会这样。因为社会的形式所造成的？很急。恨不得什么事情都是一步到位，结果，很多立竿见影的招数很容易受到大家支持，比如说狼爸狼妈有很多崇拜者，那个拉过来一棍子打死都是应该的，为什么会有人崇拜呢？这就是一个问题。从这个角度来思考，我觉得很必要如何让孩子有更强的力量。孩子不是骂着长大的，而是心对心的交流，互相鼓励，互相信任，互相支持才能获得很好的成长。
【周晓音】今天在这里看，觉得这套书的分类是非常有道理的，因为不抱怨也好，不打小报告也好，其实他的背后往往都是自己的不负责任。出一点事情就开始抱怨。希望孩子不抱怨，那么家长也要控制自己不要去抱怨。因为园长的身份，每天听到的抱怨会比一般人会多。有孩子抱怨孩子的，孩子抱怨老师的，家长抱怨自己孩子的，家长抱怨别人孩子的等等，他们这样做，大部分时候是希望我能帮他们解决问题。事情可以沟通和调节，我替代解决问题也只是一时。还有很多时候，是需要自己去解决的。这套书，对我的影响最深的就是，在面对事情的时候，要先去思考自己能承担到多少，自己有多大的能力，能解决多少。直到自己实在解决不了了再去找别人。我觉得这是一个做事情的边界，我们家长首先就要有这样一个意识，这样的意识就会感染到我们的孩子，会让我们的孩子更能积极地、充满正能量地去解决问题，而不是去抱怨。希望能从家长做起，给孩子一个榜样！
【孙莉莉】我自己很喜欢抱怨。所以我就以自我检讨的方式来谈谈抱怨的事情。我觉得爱抱怨有三个原因：一，只看到自己没有看到别人，总是觉得自己做得很好很对，别人做得很错很烂，然后从来不会去，或者说缺乏一种能力去思考别人为什么这样做，缺乏一种能力去分析别人。二，有的人抱怨是因为懒惰。我们接到的不管是老师还是家长，我想陈禾老师接到的比我们更多，大家都会问：我的孩子总是发脾气，我的孩子总是哭闹，我的孩子总是这样……你告诉我怎么办？有时候别人问我，我会说，你是他妈妈，你和他沟通了吗？她会说，我没有办法跟他沟通。我说，你都没有办法沟通，我怎么替你沟通，最了解你孩子的是你啊，但是你就是不愿意花工夫去真的了解孩子。然后家长会说，我又没有学过儿童心理学，我又没有读过儿童教育学，我哪有这个专业去做这个事情。其实仔细地想有的时候不是说要专门读一个儿童心理学，你才能读懂孩子。因为首先孩子是一个人。你首先把孩子当成一个人去尊重他，倾听他，公平地对待他的时候，他可能就没有那么多的要求，就像刚才陈老师讲的：爱是基础。什么是爱呢？在这里要提一个概念叫“非爱”，这个概念在家庭教育里面非常重要。有的人是用“非爱”来代替爱，就是你以为的爱，并不是孩子需要的爱。是强加的或者变形的爱，这个非爱其实害了很多家长和孩子，爱可以成为“囚”。总之，他并不想努力去改善自己，他想从一个专家那里，或者一本书里得到一个偏方，偏方治大病，立刻就能将
孩子立竿见影的“治好”。我觉得这就是爱抱怨的人的一个重要的原因——懒。三，完美主义。就是对结果的期待太高了，当不能达到你的期待的时候，你就会去抱怨。那我们的孩子爱抱怨也是因为家长的期待太高，他达不到的时候就会找出很多很多的原因，这个原因不是自己的而是别人的，所以他就会去抱怨。当家长这样问的时候，我经常会跟他们说，请你听一听，孩子到底是为什么，然后再来分析。不要只甩给我你的孩子爱抱怨，来让我给你一个解决的办法。我们很难通过一个单方面的片面的行为就告诉你说，哦，孩子爱抱怨是吧，我给你一片药，一天吃三次，一次吃两片，你的孩子这样就好了。这真不是这个样子的，而是，我们跟孩子去沟通，慢慢地才能获得孩子有这种行为背后的原因和他这个原因可能是孩子和家长共同造成的。了解这些更深层次的原因，我们才能给出更好的解决方案。
最后，跟抱怨有关的话题就是责任。当你不愿意为自己负责，你希望别人对你负责的时候，你把责任给了别人，你更容易抱怨，如果你认为追求美好生活，让自己感到幸福感到快乐的责任在自己身上的时候，你可能就没有那么多的抱怨了。包括我们的孩子，我们的家长，甚至包括我们的老师，都不再是只抱怨社会环境不好，生不逢时生不逢地，而是去思考，怎样通过自身的改变，去实现我们过上幸福生活的最终目的。
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养育有道：改掉坏习惯
今天我们分享的这些书和这些观点，大家一定还有很多的问题，最后我们还有一些时间，我想把这个时间留给我们现场的两位观众。
【观众1】谢谢老师们的分享，其实这里面的三位老师我都非常熟。都是在育儿方向指引我的人。我的问题是，这套书为什么标题都是负面的，里面都有一个“不”字？相反，副标题都很正能量。为什么不用副标题来当主标题呢？另外是，我在看这套书的时候我发现适读年龄是5-9岁，我的孩子两岁四个月，但是我在储备这些知识。刚才在翻《我不打小报告》这本书的时候，想到自己，我小时候就是这个人。但是之前一直没有弄明白，我觉得自己做得很好，但却被周围的小朋友疏远，直到我看到这本书的时候，我才知道了一些原因。所以我想说的是，这套书不一定是给孩子看的，可能更适合父母看，在怀孕的时候就可以看，然后可以做提前预防。让孩子在打小报告之前，知道这个分寸了。在浪费之前，知道浪费不好。我觉得不用等到5-9岁那么大。
【孙莉莉】这个问题你要问责编。
【责编 杨晴】大家好，我是禹田文化的低幼编辑部的主编杨晴。我们书名正副标题的设置是出于一个顺时针的思维逻辑：先描述我们遇到的问题和困扰，然后紧跟一个强而有效的解决问题的办法。
【陈禾】我补充一句，这个题目不是负，负负得正，是正。
【周晓音】对，是正能量。在看到这系列书之前，我有一个困惑，很多行为你不知道怎样去界定，分寸也不好把握，这套书把边界写得很清楚。
【观众2】我代一个妈妈来问，这个孩子今年四岁，之前在两岁的时候因为被反锁在屋子里受到了惊吓，之后，开始口吃。过了一段时间入园后，不口吃了。但是后来又开始口吃，反反复复到现在了。他的妈妈非常好奇孩子的口吃是因为那次事件造成的还是别的一些原因，还有这个问题应该怎么去解决？这是一个个例，我想上升到另一个问题：孩子在三岁前，他的安全感怎么建立更好？谢谢老师！
【陈禾】你前面说的那一段，是庸人自扰，根本没事情。那个门锁住，孩子不知道怎么开，开了就完了。孩子被吓到，安慰就好了。至于口吃，孩子在学语言的阶段，经常会反复出现这种情形，因为经常会有很多新词进来，在他应用的时候，他老是要尝试去用它，结果会造成思维和试用速度连接不上，结果就会显露出那种情形。每隔几个月重复一次是很正常的，到最后就正常了。你刚才提的那个安全感的问题，那个恐怕不是两分钟可以解决的，可能需要讲一整天。所以，我就简单地讲一句话解决：爱怎么样表达，怎样关注孩子，怎么样关心，怎样说话，这一连串的问题，能从正面去思考、去解决就没问题了。那么有些妈妈，因为好多都是新妈妈。没有经验，经常无助，所以奇招百出。这是因为我们的资讯不发达。香港有很多这样的咨询机构，这种私人机构会收你很多钱，但是给出的信息未必都是正确的。然后只好又从很多书上去学习，如果书说谎那就比较糟糕。比方说，我曾经回答过两个问题，然后就引起很多不满很多骂。第一个是打人的问题和是否一定要打回去。有人建议说最好就让孩子学武术，不打回去怎么行，将来胆小，没办法在社会生存。我告诉她，在社会上生活的最好的是那些特别宽容、随和的人，不是靠打出来的，打出来的最多有特殊表现，可以拍电影。没特殊表现的，就只能走入黑社会。是不是这样？所以不可靠。但是，我们有百分之八十的家长和社会人士，都喜欢起哄，都是主张一定要打。
第二个问题是什么呢？我顺便带出来讲，就是玩手机、玩电脑游戏、看电视。那么，我的回答很简单，因为我知道，所谓可以控制时间这句话是骗自己的，当问题来到自己身上的时候控制不了的。那些上了网瘾的人会让自己陷入一团糟中，可能有一两个游戏玩得很精的可以成为游戏大王，被有关公司请去检测游戏。台湾就有一对兄弟是这样的。但是多数是没有路的，无路可走。为什么这样？玩电脑游戏、玩手机游戏的时候，、大脑神经系统是不动的，人们做出的反应是下意识的回应，所以为什么我们的大学生会三天三夜不吃不喝不睡最后暴毙在网吧里。这个能力哪里来呢？因为他根本没有意识了。所以千万不要听信一些人说，电脑游戏跟手机游戏没关系，控制时间就行。其实一玩上瘾就控制不了了，那么，为什么许多政府要那么的推动这些游戏呢？这里面讲阴谋不太好听，就讲“阳谋”吧。一个非常人性化的阳谋，为什么很人性化，你想想，现代社会任何一个人都可以受高等教育，都可以成才，因为什么呢？以前我们因为没钱所以不能读书，现在没钱可以有助学金、贷学金。创业，任何人都可以很快地得到资金，以前没有钱不能创业，现在很简单，可以融资。你想想，这个社会每个人都成才，每个人都创业去了，谁做工人，谁朝九晚五。所以政府绞尽脑汁最后想了一招，就是让大家玩手机玩电脑游戏，你看看在公交车上，在地铁上，或者往常那些在走路低着头的人，你今天碰到他这样玩，你明天碰到他还是这样玩。他只要能玩，工作又能保持住，那份薪水够吃够喝，有地方住那就完了，是不是？这是一种很人性化的方式，叫留住我们所需要的人力资源。所以千万不要让孩子玩，不要让孩子玩不是你说了算，你能说了算的是你自己不玩，对不对？你不玩，对孩子才有说服力啊。你可以跟他讲，你看妈妈不玩，爸爸不玩。你不能说爸爸是大人可以玩，你不能玩。好，这是第一个问题。第二是电视。电视是一种单向的传播媒体，我不关心说看多了眼睛会出问题、视力出问题，的确会这样。但是，在现在这个时代视力出问题，你吃亏一点嘛，一生戴着眼镜。那不是主要问题。主要问题是——涉及思考能力。为什么会涉及思考能力呢？因为电视不会停下来等你思考。巧虎再好，它一个个过去，没有时间让你思考，你要追着它，对不对？所以在那种训练下的孩子不喜欢阅读，不会思考，所以就明白我为什么反对了。那么，电脑这种数码，电视这种媒介什么时候可以开始使用呢？应该是十岁以后的事。有些人不负责任，天天给孩子看电视，消磨时间。也有因为家里是因为老人带孩子，所以没有办法，很无奈。
另外还有一个问题，我顺便带出来讲一下，就是有家长问孩子偷东西的问题。我顺便讲两句，然后你们去看那个书。第一，关于“偷”的概念不要乱下，我们家长很喜欢用偷，家里的东西孩子拿去用，怎么能用偷，顶多说，你不该这样拿。特别是讲“偷钱”，为什么“偷钱”呢？家长偷孩子的钱还少吗？那个压岁钱都到哪里去了。在中国，压岁钱是很多的，结果孩子也不懂得去查账，也不懂的追究。所以不能用偷这个字来说，这是一个负面的标签。我们应该跟孩子交流沟通，同时从正面跟他说。三岁以后，我们适当的给孩子一点钱，容许他每个星期用自己的钱给自己买一些自己想买的东西，哪怕是买垃圾食品。为什么？那么一点点钱，买不了太多。你适当的控制是可以的，但是你可以鼓励他储蓄。培养他怎么去用钱。不要斤斤计较，不准吃糖，太追求完美的孩子长不大。所以偶尔吃糖可以，偶尔吃点垃圾食品也没有大问题。那么，换句话说，这种情形，孩子的许多需求可以获得满足，我用一句话：让孩子有路可走，而双赢。你既然那个路走下去不行，你引导他思考摆出来还有几条路，然后选择一条更好的，那不就是双赢嘛？孩子是很可以被引导的。你用心的话，你会发现最后你的主张变成他认为是他的主张，结果他很高兴就去做，为什么会双赢，就是这么一回事。那么，偷东西也是因为该有的东西你没法让他满足，又没法让他理解为什么你不能提供，才会造成这样的结果。我想啊，除了恶作剧之外，有些偷东西也不见得有多严重，因为他需要，他没有。那你要警觉如何让他该拥有的可以拥有。如果我没有办法给他提供，那么，我让他理解，趁机培养他、发展他的同理心。因为，可以理解他的感受，在这种对话中，常常要用上的技巧是什么呢？你说出他的需求，让他感觉到你很理解他，这就可以沟通。那么，另外一点呢，这套书是属于情绪智能方面的教材，所以它有一种非用不可的方法，就是——对话。所以，要采用对话的方式培养孩子学习内在对话。就是自己跟自己对话，那么，养成这种能力之后呢，很多问题他就在这个情形下，他就会去思考，他会选择最好的表达方式，最好的做法。好，就讲到这里。
【孙莉莉】谢谢陈老师！刚才陈老师讲的时候，我突然想到上周周四、周五去参加了一个“学习故事”的培训，“学习故事”这个概念可能是去年到今年在国内幼教界特别流行的一个词。是从新西兰那边传过来的。但是对我们做儿童观察的人来说，学习故事的技术并不难，就是记录孩子学习的行为，引起我对它的兴趣的点是它的基本观点：“我们都期待把孩子培养成为一个正直、善良、勇敢、有好奇心、主动探究的人。其实这是不对的。”啊，我一听怎么会，我们认为对的它说不对。它说，“因为孩子本来就是一个正直、善良、勇敢、有好奇心、主动探究的人。我们要做的只是保持他们的这种状态就好了。”所以，如果我们的原定观点是孩子有百般不是，他们现在有各种不对，各种不好，等他们长大了成为“我”，他们就都好了。所以我们就一定把他引到我们的那个模子里。但是其实我们对照这套书回忆一下我们的现状或者我们的成长过程，其实我们对自己也不那么满意，我们也有很多不好，就像刚才那位家长说的，我可能看了这套书我才知道为什么我小时候那样或者我现在这样。就是，我们不是最对的，孩子不是最错的，我们不是在做儿童崇拜，我们要坚信我们的孩子天生就具有正直、善良、勇敢、有好奇心、主动探究的品质。我们要做的，是把他们最初的这种本性保持下去，这是我们成人最大的责任。这套书的作者琼·贝利一直在强调说：我们要对自己负责，我们要教会孩子对自己负责，让孩子成为一个对自己的行为负责人的人。这不仅是琼·贝利这套书的基本观点，也是我想作为今天我们讨论的结尾。我们坚信孩子是一个正向的，积极主动的个体，他们在不断地完善自己，成为他们自己最好的样子，而不是我们预定的某一个样子。他们会对自己的成长负责，不是走到我们预定的那个模子才叫负责。如果我们都能从这个角度积极正向地去思考孩子的成长，可能我们就会少去很多的问题和麻烦。就像陈老师讲的，用对话的方式，不仅是外在的亲子对话，更是激发孩子在阅读中，在和家长的讨论中那种内在的对话，去思考自己的成长过程，对自己负责。那么这套书就尽到它最大的价值了。
最后，刚刚我们已经聊过了让孩子如何成为更出色的自己，如何进行亲子之间的合作和成长。大家都知道，一个好习惯的养成只需要21天，近期当当童书和禹田文化等众多出版机构和社会各界正在举办亲子共读21天活动，在这里，我也把这个活动推荐给大家，希望大家在参与活动期间，通过这21天，找到孩子的兴趣所在，选一套好书，二人亲子共读，三周坚持，让孩子养成阅读的习惯，也培养更加亲密的亲子关系。
