平时在家中，父母若能让孩子充分表达自己的想法并讨论，就是培养自信，并学会应对问题最好的练习。
我想您需要先想想，当孩子对家人发脾气时，他的意见可有得到充分的表达？当孩子的想法不对，您不允许他照自己意思做时，您有没有适当地说明，让他理解，并指点正确的想法和做法？若孩子想法正确，您是否接纳，并肯定他的意见？
如果您觉得自己并不专制，也没有给孩子太大的压力，孩子在外的表现还是退缩，那有可能是孩子的个性使然，也有可能是因为他比较成熟，比同龄孩子早脱离“以自我为中心”的心理阶段，已经懂得考察同侪关系和他人感受。
无论如何，这一类的经验，对孩子的人际相处都是学习机会，因此除非事态有相当的严重性，父母最好不要因为急着保护孩子而大惊小怪，更不要动不动就出面帮助孩子解决问题。
协助孩子厘清捉弄和欺负的差别
当孩子来抱怨或求助时，请给孩子轻松、理性的谈话气氛，针对每一个事件“案例”，协助孩子厘清所谓的捉弄和欺负，有没有“立场”不同的问题？孩子自己的言行有没有可以改进的地方？究竟是对方因不懂事而有的不礼貌言行，还是真正的恶意攻击？
让孩子学习揣摩别人的想法、心情，也弄清楚自己的情绪，学会分辨事情的对错和严重性，知道哪些可以包容不理会，哪些得要坚持自己的立场，以及在哪些情况下，必须立即向老师或父母求援。
如果只是孩子间常有的嘲弄或摩擦，则应提点一些实际的说话技巧，让孩子练习沟通、表达。只要孩子做得好，就要立即给予鼓励，帮助建立自信。
与孩子分享个人经验
父母成长过程中若有类似的经验、心得，可以和孩子分享，对孩子来说应该很受用。我记得我幼儿园大班时，我那一桌的六位小朋友中，有一个像大姐头的女生，她做事情和吃点心的速度超级慢，但她总是很凶悍地要求我们全桌人都要等她，不准我们先出去玩。大家忍耐很久以后，有一天，我终于受不了，鼓足勇气去跟老师报告她的霸道言行。
在我的印象中，我紧张到语无伦次，那几分钟的告状经验真是无比“漫长”，幸好老师非常有耐心地听我说完。
事后，老师并没有把大姐头叫去骂，而是在上课时对全班列举了几项老师不欣赏，也不允许的行为，结果那位同学吓得立刻收敛，从此我们同桌的小朋友就轻松、愉快多了。
耐心陪孩子练习人际关系
成功的经验就是最好的鼓励，这样的例子或许可以让孩子知道，值得信任的大人其实是很好的求助对象。
如果您没有个人经验可以分享，您也可以找这类主题的书籍或绘本给孩子读，比如《我不喜欢你这样对我！》和《你不可以欺负我！》这两本绘本，应该都可以让孩子从有类似遭遇的故事主角身上得到启发。
孩子不会天生懂得处理人际关系的方法，请您一定要耐着性子听他说、鼓励他，并陪他练习哦！
教养TIPS
1。让孩子在人际相处中，学会如何自我主张和拒绝的表达技巧，其实非常重要。
2。孩子最需要的，是从一次又一次的人际关系“case study”中，学到未来可以运用的观念和技巧。
您可以这样做
父母请先想想，当孩子对家人不高兴时，他的意见有得到充分的表达吗？当孩子想法不对，父母有没有适当地说明，并指点正确的想法和做法？
孩子来抱怨或求助时，父母请针对每一个事件“案例”，协助孩子厘清所谓的捉弄和欺负。
父母成长过程中若有类似的经验，可以和孩子分享，对孩子来说应该很受用。
找相关的书籍给孩子读，例如《我不喜欢你这样对我！》和《你不可以欺负我！》。
Q家里的黑脸、白脸，如何协调？
我是个家庭主妇，两个女儿各是八岁和四岁。
每当我管教孩子时，工作忙碌、不常在家的先生却总会护着孩子，这时平常跟我很亲的女儿，就躲到爸爸身后。
遇到这类问题，我跟先生总是不同调。他坚持家里有人扮黑脸，就该有人扮白脸，结果孩子总是从“善”如流地选边站。
我该怎么办？
A
夫妻至少一周一次，沟通教养方式
每个人生长的文化、环境、背景，以及曾经接受过的教养过程等等，毕竟不相同，夫妻两人的教养观念必然会有差异。
观念上有差异无妨，最重要的是“沟通”。若您跟先生总是不同调，那么你们之间的常态性的沟通，并达成共识，就更加重要。
也许您的先生工作很忙，不一定每天都有机会沟通，但至少一个礼拜要找时间好好沟通一次，仔细谈孩子的事情。最好是以商量的方式，而不要用质问、责骂或者抱怨的方式来进行。
我认为关于教养，夫妻（长辈）必须同一阵线，这样对孩子的规范和要求，才有办法确切执行。有不少工作忙碌的家长跟孩子相处时间短，怕管教孩子会“伤感情”，结果该罚的不罚，反而宠坏孩子。
黑脸与白脸的分工
有些夫妻会协调两个人的角色，一个人扮白脸，一个人扮黑脸，可能是严父慈母，或严母慈父。不过，许多人误以为黑脸就是严厉、固执，出手、动口责罚的人，而白脸则是好言劝慰，或者替小孩阻挡惩罚的人，其实不该是这样。
我认为所谓的黑脸、白脸，应该定义为黑脸是真正的执行者，而白脸则是比较消极的角色。
在一个家庭里，为什么需要有人扮黑脸，有人扮白脸？因为需要稳住家庭的气氛。
当父亲或母亲责骂孩子时，另一个人若继续火上加油，效果其实有限，还会让家里的气氛变得很糟糕。
白脸的柔软角色
担任白脸角色的大人，并不是应该顺着或维护孩子的意思，而是让孩子感受到在庞大的压力下，不必那么全然的害怕、绝望。
比方，当爸爸已经骂得很凶的时候，妈妈就先保持安静，不要加进去责骂小孩。不过，还是要支持先生，而非阻挡他当下的管教，然后找机会，让双方有台阶下，不要让冲突愈演愈烈。
所谓的“统一阵线”就是如此，但并不是一方严厉处罚，另一方即刻安慰、护卫小孩，这样反而会造成小孩的困扰，以为有人可以作为他的靠山，有人会帮他说情，而完全不需要惧怕责罚，那么孩子也就不会思考为什么被责罚了。
白脸要适时为黑脸解套
不过一旦需要处罚小孩的时候，扮演黑脸的人只要开始说话，另一个人就要注意维持，让所有事情一致，即使我们一开始并不知道扮黑脸的人会怎样责骂小孩，但是，除非他的言辞或行动太离谱，否则，都不要去讲相反的事情，而让他完全表达他想训斥的话，让他收尾。
只有在觉得对方快要失去控制，或者小孩也快到临界点时，再插手处理。不过处理的方式依然是要顺着另一半的意思，但说可以帮他解套的话，例如：“好啦，爸爸讲的话，你都听清楚了哦，现在去洗脸，好好想一想。”让小孩能暂时脱离痛苦的状况。
千万别像电视剧中的演出，反而责骂大人：“你已经讲了一个晚上，你要念到什么时候”之类的。在讲话的方式上，可以较为平缓，并且在整件事，该说明的、该处罚的都清楚执行之后，白脸再以辅助说明的角色，加强孩子对事件的理解。白脸可以做的是一些帮孩子解套与舒缓的动作，然后事后做一些补充与加一些爱进去。
当我们用这样的态度去告诉小孩，孩子就比较能够理解，也会知道要珍惜父亲这样的叨念，真的是为了他好，而不是让孩子的反抗一直加强。这是一种相辅相成的态度。
写信与先生沟通
如果在您家里，角色刚好对调的话，您就应该透过沟通，和先生共商他该怎样与您配合。
如果担心一开始夫妻对话的内容和气氛难以掌控，不妨把您的想法和建议整理好之后，写一封文情并茂的信，这样论点和想法比较完整，用词也可斟酌，平和、理性，开启对谈机制，往后就比较好处理。
夫妻最好在教养上建立起共识，大家可以讲道理、互相说服对方，也可以参考书籍，消化整理之后再讨论，就像公司开会，借由讨论，而得到结论，之后就尊重结论，在执行层面得到一个共识。
教养TIPS
1。夫妻在教养观念上有差异无妨，最重要的是“沟通”。若您跟先生总是不同调，那么你们之间的常态性的沟通，并达成共识，就更加重要。
2。有不少工作忙碌的家长跟孩子相处时间短，怕管教孩子会“伤感情”，结果该罚的不罚，反而宠坏孩子。
您可以这样做
如果您的先生很忙，不一定每天都有机会沟通，那么，至少一个礼拜，要找时间仔细谈孩子的事情。
有些夫妻会协调两个人的角色，一个人扮白脸，一个人扮黑脸。黑脸是真正的执行者，白脸则是比较消极的角色。
若担心与先生在沟通孩子教养问题上会产生争执，不妨把您的想法和建议整理好之后，写一封文情并茂的信，与先生平和、理性地沟通。
Q是爱的教育，还是宠溺？
我在怀孕前，就读了很多育儿书，所以一生下孩子后，我就以爱的教育教养孩子。
我常赞美孩子，希望孩子了解的事，我不厌其烦地教，但先生不赞成，他觉得我在宠小孩。
小孩现在快两岁，完全讲不听，但我实在不想承认先生的严格教育才是对的……
A
处罚与鼓励，适时适度交叉运用
教养，并不能简单地说爱的教育一定正确，或严厉的方式才比较好。我认为鞭策、处罚与赞美、鼓励应适时适度地交叉运用。
如果只是一味地赞美，就像一直给小孩糖吃，吃多就不觉得甜了。同样的，若一犯错就是严厉的处罚，最后孩子会逐渐麻痹而毫不在乎，终究变得逢迎、逃避或叛逆。
巧妙拿捏收跟放的原则，协助孩子建立是非对错的观念，才是引导孩子学习成长的最佳方式。
本文摘自《懂孩子比爱孩子更重要》作者梁旅珠 由漓江出版社北京中心授权选载
