我嘴巴不饶人，我先生更是嘴巴不饶人，这些年的争吵都让我怀疑是否还爱他。
时常一个人回想先生与我的结婚前的网恋，很多美好的回忆是我一辈子都没有遇到过的爱的表达。常想：先生懂得浪漫，为何如今荡然无存了呢？
那时候，每当情人节，新年，生日都给我送来远隔重洋的玫瑰花。
他还是给我送来帮助，毫不思考是否我可能是那个会欺骗他的人。
第一次从美国来看我，怀着兴奋和担心，从来没有那么远去相亲，从来没有一个人旅行那么远的地方，只是去见一个网上心恋的女朋友。一直到见到我那一刻才真正放下心，一路上抓住我的手直到回到我家里。
我第一次到美国，先生来接我，见到我是那么激动高兴，开车都不舍得放开我的手，好像我如梦般不真实，生怕放开手梦醒了我不在。
我很享受先生给我的那份爱，婚前一两年是我幸福快乐自由无忧无虑的岁月，让我终生难忘。如果说童年很快乐，但我缺少物质补偿；如果说大学很快乐，但我缺少安全感。如果说我最爱的人给我爱的最大快乐，但是充满了焦虑和不安全感。我的童年，我的大学时光，我的最爱的恋在我记忆里还是快乐美好的回忆，可是先生给我的却是我一生中最完美的快乐时光。
婚后很多投资意见不同，消费观点不同，生活习惯不同。。。我们争吵来争吵去，谁也不让谁。好在我们都知道点到为止，没有过分伤害对方，做到了及时闭嘴。
我们一起讨论事情的时候，彼此都充满了智慧和成熟，但是生活中还是时常有些小孩子气，横蛮不讲理。我们都有一种童真，对彼此从来不会欺骗，真诚是我们走到今天的基础。
有时候他会心软，我也会，相互的照顾拉近我们的距离，每一次争吵有拉远了我们的距离。忽近忽远的感觉让我迷惑爱还在吗？我还爱这个男人吗？他是我想找的爱人吗？
我甚至对着先生说过这样的话。先生骄傲的个性不会低头反省自己，而是用例外的方式来表达内心的难过和焦虑。我呢，原本想看看自己说出来了会难过吗？最后还是分不清。
那天当医生像宣布死刑一样地冷静地解说的时候，我才意识到：其实我还是爱我的先生。我感觉到了我的心痛，感觉到了我的绝望，感觉到了我的不舍。。。既然爱他，就快乐与他相伴。
先生也找到了自己的感受，这些天先生对我的态度改变了很多。我也自觉不自觉改变了很多。珍惜我们这个来之不易的快乐家庭气氛吧，让我们过得更快乐一些。
记得前些日子先生进了急救室，我的温柔顿时升起，看着他疼得满面流冷汗的样子，我真真切切感觉到了心疼，心疼就是心疼，与同情绝对不同。
先生的爱是默默的不喜欢表达的那种，粗心的我难感受到这种爱。先生讨厌的嘴巴更让我怀疑内心是否还存在爱。生活的平平淡淡锅碗瓢盆也容易混淆内心的感受。
面对磨难和死亡，让我清清楚楚感受到我的爱还在。十一年的爱早已在我们内心深处生根发芽，我们其实彼此都习惯了这份爱。珍惜吧，彼此容忍一些，我们会减少很多很多没有必要的争论！
（来源：新浪育儿自媒体博主 重庆人在纽约 博文）
