—— 讲道理要看时机
与孩子说明为什么不能这么做的原因时，要谨记着，不要只是批评孩子的行为，更要讲出双方与他人的情绪、感受。
与孩子讲道理的四步骤
星期天午后，带花宝到公园玩。假日的公园人超级多， 连滑滑梯的楼梯都塞车，每滑一次都要花好久的时间，我深深感觉到花宝的不耐烦。心急的花宝急着想要滑下去， 但前面还有年纪比较小的小朋友，我站在滑梯侧边，一直提醒花宝：“不要急，等前面的小妹妹滑下去你再滑吧！”
突然，我看到花宝伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁边，企图要绕过她自己先滑。由于这个举动攸关安全， 大人当然要立刻介入。于是我立刻抓住花宝的手，严厉地说：“不能推人哦！”已经有些不高兴的花宝，被我抓住手，当场大哭起来：“爸爸不要拉我啦，我要滑滑梯。”我知道花宝的情绪已经濒临爆发，决定对她讲道理。
但是，对孩子讲道理是有步骤和方法的。
第一步，先安抚情绪
花宝站在滑梯上发脾气，用力挣脱我的手，我立刻用双手抓住花宝，把她从滑梯上抱了下来，到公园的一角先安抚她的情绪。
“放开我，我要滑滑梯啦！”
“爸爸，我不要你抓我。”
不管花宝多么生气地大叫，我只是简单地响应：
“好，爸爸知道你想去玩。”
“爸爸听到了。”
当然还有那句代表“陪伴”与“同理”的神奇咒语：
“我陪你哭完。”
“我先陪你哭完，然后跟爸爸讲完话，我们再去玩。”
当孩子正处于火山爆发时，只要先安抚他的情绪即可，千万不要试图在此时说教，因为孩子绝对听不进去，越要在这个时候讲道哩，只会让彼此越生气，所以“不要在孩子哭闹的时候讲道理”，只要安抚就好。
第二步，明确告知错误
“爸爸，我哭完了。”
“花宝，你知道爸爸为什么要把你从滑梯上面抱下来吗？”确认了花宝的情绪已经平静之后，我轻轻地把花宝抱在腿上，温柔地对她说。
花宝摇摇头，我接着说：“因为你刚刚做了一件有点危险的事情，爸爸阻止你，但你立刻生气起来。”被我唤醒记忆的花宝点点头，表示想起来刚刚发生的事情。
我继续说：“那你知道爸爸为什么要抓住你的手吗？”花宝想了想，还是摇摇头。
“因为爸爸看到你伸出手，想要把前面的妹妹往旁边推，自己先溜下去玩。”接着，我用严厉的表情与语气跟花宝说，“绝对不可以这样推人。”
明确告知孩子的错误，是讲道理很重要的第一步。
第三步，说明“为什么不能这么做？”
“因为那个妹妹太慢啦，我已经等好久了。”花宝解释。
“对啊，今天人好多，爸爸也觉得玩一次都要等好久呀！”我赞同花宝。
“是啊，所以我不想等了啊。”花宝立刻附和。
“如果是我，每一次都要等这么久，我也会不想等了。”我继续理解花宝，花宝一副被认同的模样不断地点头。
当孩子在解释时，我们要用认同的方式响应孩子，才会让他觉得我们了解他的行为，跟他站在同一阵线，如此，才会愿意向爸妈说明背后的原因。
如果我们用“等好久就可以推人吗？”“不想等就推人，爸爸是这么教你的吗？”这些不断针对“推人”这个行为来批评孩子的话，只会换来孩子“不想再说了”的沉默以及“你都不懂我”的愤怒。久而久之，孩子长大后，任何事都越来越不想对父母解释，反正一解释就被骂，干脆什么都不说了。
要如何与孩子说明“为什么不能这么做”呢？首先，要“讲出双方与他人的情绪与感受”。
了解花宝做出这个行为的原因后，我缓缓地跟花宝说：“爸爸知道你急着想要玩，等很久会生气。”我手指滑梯的方向继续说：“但是滑梯这么高，如果你把小妹妹往旁边推，她一个不小心掉下来，可能会受伤呢。”花宝似乎也想到了这个可能的后果，微微皱着眉头。“如果那位小妹妹受伤的话，会怎么样？她会好痛、会哭，她爸爸妈妈也会好难过，所以不可以这样推人哦！”
“生气”“难过”是情绪；“急着想玩”“好痛”是感受。跟孩子阐述事件发生的当下，与事后双方与他人的情绪、感受，会让孩子体会对方的心情，也会意识到自己做出这个行为的可能后果，让孩子在每次事件中同理他人与尊重他人。至于孩子的错误行为，只需言简意赅用一句话带过，无需在此纠结。
与孩子说明“为什么不能这么做”的原因时，要谨记“不要只是批评孩子的行为，要讲出双方与他人的情绪与感受”。
第四步，模拟“再次遇到相同状况该怎么做？”
花宝了解到推人的可能后果后，看着我说：“好！我知道了。”
许多父母与孩子讲道理时，通常到此为止，认为只要告诉孩子哪里做错以及说明为什么不可以这么做的原因，孩子就会懂了。是的，孩子的确知道不可以这么做，但若下次遇到同样的状况时，可能还是不知道该怎么处理。
孩子不是大人，很难举一反三，当他下次面临同样的事情时， 依然不知所措——娃娃被抢了，还是只会用哭的方法；别人不借他玩具，还是只会出手打人用抢的方法……此时，父母就会觉得，不是跟你讲过了吗？怎么还是这样？
那是因为我们没有告诉孩子“再次遇到同样的状况时该怎么做”。
“那下次你觉得应该要怎么做呢？”于是，我继续问花宝。
“要问她吗？”花宝有些疑惑。
“可以，那该怎么问呢？”
“妹妹，可不可以让我先滑？”
“嗯，很棒啊。但如果那个妹妹年纪太小还不太会说话，或是对方说‘不要’怎么办？”
“继续等吗？”
“都可以，看你想不想等喽，但如果你真的很着急怎么办？”
花宝陷入深思，我轻拍她的腿，往公园其他游乐设施一指。
“先去玩别的游戏啊。”花宝往我指的方向望去，突然心领神会地说。
“对啊，先去玩别的游戏也是一个选择。”我点点头说，“那下次你遇到滑滑梯排队时，就知道该怎么做啦。”
“知道啊，我可以问、可以等，也可以先去玩其他东西。”花宝开心地回答。
“很好，去玩吧！”花宝从我大腿上一跃而下，开心地继续玩其他游乐设施。
父母要在讲道理的最后，提醒孩子“下次遇到同样的情况该怎么做”。孩子的脑中才会有更多选择去面对所有的状况吧！
泽爸教养经
对孩子讲道理，最好要在事件发生的当下就处理， 假使先记在心里，等回家再“算账”，其实已经没什么用了，因为孩子搞不好都忘啦！
本文摘自《转念：从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载
