为什么我们这么焦虑？
1。行动跟不上理念
爱孩子，关注孩子是所有父母的本能，但是，当我们太过关注、太过在意孩子的一举一动时，就有可能反应过度，愤怒的话常常先于判断脱口而出。
其次，我们在内心深处，又特别渴望成为理想型的父母，但是，我们的实际的养育行为，却常常事与愿违，显得不恰当、不友好甚至是愤怒。
当这样两种反差出现时，大家都不会快乐。
就我自己而言，曾经也是一个“易怒型”家长，但我绝不是一个“易怒型”的老师，对学生的时候，耐心足够，宽容度很高。遇到有问题的孩子，我也愿意仔细思考症结所在，想办法去帮助他。
但是，一到了辅导孩子写作业的时候，几秒钟的时间，我就会陷入愤怒的状态：失去耐心，提高声音，甚至拽着孩子的胳膊，强制性地要求他按照我的要求去做。
但事情过后，我又会很快感到后悔，为自己的行为的不得当感到惭愧，没有给孩子竖立一个良好的榜样。
就这样，在“发火——自责”的循环中，我和孩子都筋疲力尽。有时候，我也会逃避，给自己的孩子报辅导班、请家教，有的老师不解，问：“明明自己可以教，为什么还要多花一份钱呢？”我想，辅导过孩子写作业的家长，都能理解我的心理：能教，但是不想教，因为“心累”。
所以，即使身为一个工作多年教育工作者，我仍然会经常遇到这样的苦恼，其他家长的焦虑也就可想而知了。
2。不能接受自己的平凡，更不能接受孩子的平凡
我们这一代父母，特别重视教育，甚至到了扭曲的程度，对孩子有着许许多多的梦想和希望。但是却没有想过，有的时候，我们的很多目标和希望是不太可能实现的，甚至是是虚幻飘渺的。
就个人而言，我对我的孩子要求也是很高的。因为毕竟身在北京，教的也是北京最优秀的一批孩子。和这些孩子接触多了，不自觉就会提高对自己孩子的要求。可实际上，经过这些年的观察，我发现，儿子的资质，其实是比较平平的。
但是，因为我性格上的不服输、因为我一直接触最好的孩子，所以我一直对他要求很高，希望他上最好的中学，直到后来有一天，我看到一条新闻，报道的是中国青少年自杀率（全球第一），而在众多自杀的青少年中，中学教师子女的自杀率又是最高的。
我不禁心里一紧，随后又想到，原因可能是这样：
中学教师平时接触到的孩子太多，这其中不乏一些非常优秀的孩子，不知不觉中，他们就会提高对自己孩子的要求，而孩子未必能达到那样的水平，矛盾也由此产生。
从那以后，我就降低了对孩子的心理预期，因为我想：即使托关系，让孩子去上最好的学校，他就能跟上那样的学习强度吗？难道仅仅因为满足我自己跌虚荣心，就要把这些压力强加在孩子身上吗？
我们中国家长，最大的问题就是无法接受我们的孩子将来可能是一个普通人，但是，仔细想一想，对我们的生活中得绝大多数家庭来说，这就是现实。当我们不接受这个现实时，就会去把压力强加给自己和孩子，痛苦自然就产生了。
还有一点是，我们现在教育孩子时，很多时候还是遵循自己童年时父母教育的模式，因为生活压力时代背景，那一代典型的亲子关系模式就是这样：不够友善、理解、开放和接纳。我们从小耳濡目染，也很容易把这些照搬到我们的教育中。
但是时代在变，我们的孩子也在变，如果还拿“老一套”去对付如今的孩子，肯定是不行的。
这种种原因放在一起，就可能造成我们的教育焦虑。
3。家庭结构的变化
以前，一个家庭中有很多孩子，家长的体力和精力，都被这些孩子分摊掉了。而如今，独生子女往往享受着6个人（父母、爷爷奶奶、外公外婆）全部的爱，有人觉得现在的孩子很幸福，受到了很多关注。然而，我们往往忽略掉的是，孩子在承受着6个人的爱的同时，也肩负着6份期望。我们常说父母对孩子的爱是无私的，但是，我们真的就那么“无私”吗？我们当真不渴望孩子的回报吗？我们没有在爱孩子的同时，提出很多要求吗？
我一直相信：人之初，性本善。孩子更是这样，谁对他好，他就想要报恩。很多孩子其实都在心里憋着一股劲：我要报答父母和长辈。但是随着年龄增长，发现自己没有能力去报恩，为什么？因为在中国，普遍来讲，报恩就意味着要上他们所期望的名牌大学，而名牌大学数量有限，和每年参加高考的考生相比，说“九牛一毛”是不过分的。
所以，孩子一方面非常清楚他的目标在哪里，可是另一方面，随着年龄增长，学习程度的加深，孩子逐渐意识到自己没有这个能力，这样的焦虑，很容易让他无法投入正常的学习生活中。
有一次，我和一个同学聊“学习动机”的事情，我说：
你是不是有很大的压力，总觉得自己考不上父母期望的理想大学，对不起家长，对不起父母这么爱你？不能实现他们的期望，你会觉得自责难过吗？
一语未了，坐在我对面的孩子，泪流满面。
所以，当孩子肩负这么沉重的负担时，当然很难快乐起来。
6对1式的家庭，很具有“中国特色”，所以说，我们的今天的焦虑，也具有一定的时代特点，是时代赋予我们的。
综上所述，用爱和梦想绑架孩子，不愿意孩子成为普通人，想赢怕输的心态，焦虑导致的高竞争意识，这些可能就是我们今天所谈的问题的源头。
而减轻痛苦的唯一办法，就是接受我们的孩子很普通的事实，教会孩子获得幸福的方法。
如果孩子能做一个平凡的、快乐的人，这也是难能可贵的。
下面，我想问家长们几个问题：
1。您会不会拿自己的孩子与其他孩子比较，或者把您与其他家长的比较转嫁到孩子身上？
2。在孩子的教育方面，您是不是总唯恐会错过什么，生活在焦虑气氛中，只要孩子不是在学习，您就受不了？
3。在面对孩子升学问题的时候，您的焦虑会快速滋生，痛苦到心无旁骛，让一家人都身在其中无法自拔？
如果你对以上几个问题的回答是肯定的，那我们的确需要反思一下、做点改变了，不要把这种焦虑过多地灌输给孩子，也不要让焦虑吞没了我们的生活。
那么，怎样做一些改变呢？
如何缓解大人和孩子的焦虑？
1。让教育“慢”下来
教育原本是“慢”的艺术，让孩子发现最好的自己，我们也在这个过程中，发现最好的孩子。一句“不要让孩子输在起跑线”害了多少幸福家庭，怎知这条起跑线越来越早！现在我们的教育中，存在一种“剧场效应”。
剧场效应最早是由法国教育家卢梭提出的：
一个剧场，大家都在看戏。每个人都有座位，大家都能看到演员的演出。
忽然，有一个观众站起来看戏，周围的人劝他坐下，他置若罔闻，求助剧场管理员，管理员却不在岗位。
于是，周围的人为了看到演出，也被迫站起来看戏。最后全场的观众都从坐着看戏变成了站着看戏。
有什么区别吗？先站起来看戏的人在短时间内看的更清楚了，等到大家都站起来了，所有人看的效果和原来几乎相同。只是，所有人都成了站着看戏，所有人都更累了。
“剧场效应”正在中国教育泛滥成灾。
其实，人生是一场马拉松，我们又何必抢跑？我们应该学着慢养，给孩子一些时间，也是给自己一些时间。教育孩子不要太担忧，太着急。不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子。
教育，不是几节课就能改变一个孩子，更不是几个月就能培养出孩子的优秀能力。
教育是一个漫长而优雅的过程，一个由内而外改变的过程，这个过程需要我们去坚持、去重复、去一而再再而三的鼓励，而不是三天打鱼，两天晒网却还希望看到孩子的改变。
2。承认和接纳孩子的差异，卸下部分压力。
不同的孩子，性格、天赋不同，成长速度自然也不同，成长结果又怎会一样？不能因为孩子某一方面的不足，就否定孩子的全部，不要盲目推崇“别人家的孩子”，用他人成功的个案去要求自家的孩子。
要眼揉沙子，允许孩子失败。失败的时候，其实是引导孩子的好时机，不要一味指责甚至打骂，要利用好机会，帮助孩子找到更好的解决方法。
放下争强好胜的心，成功者毕竟是极少数人。我们对自己的要求高一点没有问题，但不要对孩子有过于苛刻的要求。不如把这个时间用来多看几本书，提升自己，提升了自己，才有更大可能得到孩子发自内心的认同和尊重，而且，你上进的样子，也会在无形中给孩子树立榜样，这可能比耳提面命地说教更为有效。所以，我们应该把注意力，适当从孩子身上转移回自己身上一点。
3。凡事慢半拍
情绪控制，也是缓解矛盾的一个好方法。在盛怒时，不要说话、做事，更不要做决定。
暂停下来，等待一会，深呼吸，休息一下。
静下来思考一下，要达到什么目的。我们的目的，无非是让孩子变好一点，但通过发火，真的可以做到吗？事实是，你越发火，孩子越畏惧，越不知道该怎么办，甚至，对青春期的孩子来说，你越发火，他越会反抗，最后，除了亲子关系的恶化，一无所得。发火前想一想，这是我们最挚爱的孩子，他不应该成为情绪发泄的对象，更不是我们的敌人。
所以说，有时候，造成问题的并不是境遇本身，而是你对此境遇的反应。
4。可以偶尔放任
不要把那根“弦”绷得太紧，偶尔放任一下孩子，问题没有没那么严重。
与此同时，也花点时间照料自己，停止与发生的事情战斗。哪怕孩子即将高考，也不要将全部精力投注到他身上，以至于丧失了自我。这样不仅大人会精疲力尽，孩子也会有很大压力。
关闭“我的孩子应该是什么样的孩子”的想法，允许事态不按着我们想法去发展。
把自己解放出来，也把孩子解放出来。在亲子关系中，我们要滋养尊重、幽默和开放性，彼此给予对方大量的正能量而不是用焦虑情绪去互相伤害。
试想，如果我们自己尚且不是一个正能量的人，每天焦虑、暴躁，又怎么能培养出一个格局很大、很从容的孩子呢？
5。我们要关心孩子的快乐指数
当孩子出现以下信号时，我们就要留意，看孩子是不是被焦虑情绪影响到了：
厌学
网瘾
拖延
不与身边人交往
暴力行为
畏惧心理
……
这里着重说一下第一点，很多家长觉得，孩子厌学是因为学校学习氛围不好、老师讲课不吸引人、身边同学的影响等等外部原因，当然这常常有一定的道理，但是如果孩子强烈厌学，那我们就应该找一找，除了外部原因之外，是否还有什么内部原因。
一般来说，心理健康的孩子会对自己负责，对自身的行为也有一定的控制力，不会不在乎自己的学业前途。所以，如果孩子严重厌学，或对学习“无感”，家长一定要关注起来，看是不是出现了什么心理上的不良情绪。
说了这么多，我所理解的快乐成长是：
1。首先要给孩子足够的安全感。
我们不妨反思一下，在教育过程中，自己有没有给孩子足够的安全感。当孩子遇到困难的时候，他是不是会首先来向你求助，并愿意和你交流自己的困惑。如果不是，则很可能是孩子没有安全感。如果孩子的求助，换来的是家长的责备、焦躁、甚至冷嘲热讽，那么，他一定会逐渐关闭交流的大门。
2。给孩子合适的难度和任务量。
不是所有孩子都适合同一个任务量，同一个难度等级，不能盲目让孩子和“别人家孩子”学一样的东西：
看人家学新概念3，你就不能容忍孩子学新概念1；人家孩子每晚做8张卷子，你就不能容忍孩子只做5道题……
但是，如果这就是孩子的能力限度呢？让只能吃一碗饭的孩子，强行吃三碗饭，他就能消化得了吗？
3。自发的而非被逼的，获取满足感。
很多家长给孩子报辅导班、买教材，却从没有问过孩子的感受。很多时候，孩子的厌学，就来自于家长的压力，当家长用各种辅导班、课外资料填满孩子的业余时间时，他们就很容易产生一种倦怠感，认为“学习是给父母学的”。
不妨试试让孩子自己去安排学习任务，选择资料，打听合适自己的辅导班，家长只起辅助性的保障作用。自发的而非被逼的去完成任务，让孩子更有自信和动力。一句话，不要和孩子争夺他对自己生活的控制权和支配权。
但同时，我们也要让孩子明白，家长的幸福不用你来负责，同时你的幸福家长也不能负责。这个世界上，没有一个人可以对另外一个人的幸福完全负责。幸福是自己的一种主观体验，你有追求幸福的权利，但首先要有追求幸福的能力。
最后的感言
养育孩子往往是这样一个过程：出生的时候，家长有很多梦想、很多期待，慢慢的，随着他的成长，我们的期望会逐渐降温，最后变成：
只要孩子能够正常毕业、升学、就业就好，将来他能像别人一样，按部就班地成家、生儿育女、生活稳定、工作稳定、身体健康、幸福快乐，做自己喜欢做的事……
等再过很多年，我们进入老年，这份希望会变得更低，觉得只要孩子孝顺、能陪伴我们就好；再后来，等我们不能动的时候，最初的梦想都没有了，那时候的梦想就是他能在我的身边，给我倒一杯水。
所以家长们，下一次感到焦虑过度时，不妨找出这篇文章看看，再想一想。父母子女一场，我们到底希望孩子过怎样的一生。我们要明白：
是我们把孩子带到这个世界上来，不是他们自己非要来的，如果他们有的选择，他们也许未必会选你来做他们的父母。
就像纪伯伦的那首诗：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
