隔代养育，多些理解少些埋怨
我朋友的妈妈年轻时特别喜欢旅游，退休后老两口照样一起旅游。然而，孙子的到来打破了老两口的生活节奏。特别是照顾儿媳月子期间，阿姨面色憔悴，手也因为每天保持同一个姿势抱孩子，患了腱鞘炎。她逢人就感叹：“带个孩子真是太累了。”
我工作时接待过一个带孩子的外婆，言谈举止特别有内涵，因为带外孙，她说自己放弃了月薪2万多的工作。她将孩子的一切安排得井井有条，可也忧心忡忡，说担心自己的教育理念跟不上时代节奏，怕把这么聪明的孩子给耽误了。
第一现场·遇到挑战
一位妈妈有两个宝宝，老大欢欢6岁，老二乐乐1岁多。家里两个孩子主要由妈妈和奶奶照顾。
欢欢这几天感冒，家人担心感冒会传染给二宝，于是把两个孩子隔离在不同的房间，吃饭也是各吃各的，妈妈照顾生病的大宝，奶奶负责二宝。等欢欢吃完饭自己看绘本时，妈妈去餐厅看到奶奶正在喂乐乐吃饭。妈妈立刻阻止奶奶，要乐乐自己吃饭，奶奶很不高兴地抗议：“乐乐那么小哪能自己吃饭，他自己吃得满身满脸的，吃完了我还得擦桌擦地给他洗澡换衣服，等把他弄利索了，我的饭都凉了，我也累得吃不下了。”
没办法，妈妈只好和奶奶对调，妈妈照顾二宝，奶奶照顾大宝。可是没过一会儿，妈妈又发现了新问题。等乐乐睡觉了，妈妈走到客厅，看到欢欢穿着毛衣套着厚外套，在看很少打开的电视，而奶奶在忙着拖地。妈妈赶紧关上电视，在平板电脑上调出音频让欢欢听英语故事，然后告诉奶奶在家不能给孩子穿那么多，以免捂出汗，不能看电视要保护孩子的视力，也要陪着孩子一起聊天说说她听到的内容和心里的想法。
奶奶一下子就炸了：“咱家跟猪窝似的又脏又乱，不得收拾收拾啊，我擦地谁来看着欢欢，孩子不看电视就会到处乱跑，磕着碰着受了伤谁负得起责？孩子听的那英语我也不懂啊，用普通话聊天我都说不好，还有，你不就是给娃穿得太少才让她感冒的吗，咋还不长记性不改改呢？”
妈妈也崩溃了……
通常我们会这样做
- “明明孩子都已经会自己吃饭了，可是老人还非要追着喂，我真的想跟他们吵一架。”
- “天气也不冷，老人非说孩子冷，早早地就给孩子把秋裤马甲都穿上了，焐得一身汗，结果又感冒了。”
- “老人总说，我不在家的时候孩子可好带了，我一回来就惯得没样子，我真想发飙，还不是因为你对孩子爱搭不理的，孩子感觉委屈，看到妈妈才会发泄情绪啊。”
- “老人总给孩子糖吃，说了之后，她当面不给了，背后悄悄给，孩子牙齿都烂掉了。”
……
孩子在想什么
- “为什么要打着爱我的名义吵架？”
- “到底谁是对的？我该听谁的？”
情绪暂停·理解自己并理解孩子
隔代养育冲突的根源在于：我们在试着学习尊重孩子、赢得孩子，却总想赢了父母。
我们这一代人，比过往任何时候都更重视亲子教育。当孩子摔倒的时候，越来越多的父母会说：“宝宝，你自己爬起来，你可以的。”而不是去砸地板，并跟孩子说：“地板坏，害我们宝宝摔倒了。”当孩子做得好的时候，越来越多的父母会就具体细节去鼓励孩子，而不是敷衍地来一句：“你真棒！”我们教孩子自己吃饭、自己洗澡、自己穿衣服鞋子，而不是包办孩子的一切。
我们所有的转变都是源于，曾经我的父母不是这样对待我的，他们的教育方式伤害到我了，而我不想再让我的孩子受到这样的伤害。所以，当我们转变教育方式试图去赢得我们的孩子时，我们内心里是藏着对父母的不满的，我们要通过身体力行告诉父母：“我们比你们更强，我们对孩子更用心，我们赢了你们。”
我想起某一次我跟一位妈妈聊天，吐槽父母那辈的育儿方式，说到父母曾经无意给自己带来的伤害时，她甚至忍不住泪流满面。回家后我偶然跟我妈说起这件事情，我妈淡淡说了句：“当年，我对你外婆带你的方式也不满意。”那一刻，其实我被震撼到了。我们在追求自认为更好的育儿方式时，却忘记了最根本的感恩之心。苛责父母的不完美，觉得他们毁了自己，觉得他们毁了自己后又毁了孙辈。
因此，当老人过来帮忙带孙辈时，一旦出现分歧，我们首先想到的不是接纳与包容后再去解决问题，而是要反驳，要告诉他们：“你是错的，而我是对的。”但其实，也许几十年后，我们的孩子也会觉得我们这时的教育方式不足够科学吧。
可以尝试的方法
虽然隔代养育的分歧是确确实实存在的，但两代父母的出发点是相同的，都是发自内心地爱孩子、想对孩子好。那么在出现冲突的时候，我们如何更有效地去解决问题呢？可以先通过感谢与老人建立情感联结，再纠正错误解决问题。
给大家分享一个关于训练孩子吃饭时，婆婆非要给孩子喂饭的问题。
第一种情况是这样的。
媳妇跟老公抱怨：“你能不能去说说你妈呀？这么大孩子了还要喂，把孩子带得跟傻子一样，真烦人。”
老公敷衍：“好吧，我回头说说她。”
媳妇继续抱怨：“这事儿我都跟你说多少遍了，你到底说了没有啊？你妈怎么一点改变也没有？吃饭时你没看到餐桌上我那个眼神吗？我都想打人。你再不跟你妈说说这事儿，别怪我跟你妈吵架！”
这位妈妈还没跟婆婆吵架，就先跟老公吵起来了。
第二种情况是这样的。
妈妈对孩子说：“宝贝，妈妈看到今天早上奶奶去买菜，妈妈在扫地，没有人喂你，你自己坐在餐桌上把小碗里的饭吃光光了。”
婆婆在场时，这位妈妈说：“宝贝，你知道为什么你会自己吃饭了，但是奶奶有时候还要喂你吃饭吗？因为奶奶特别爱你，她看着你大口大口吃饭，觉得好开心。所以，我们拿着勺子大口大口吃给奶奶看好不好？”
奶奶笑眯眯地看着，并下意识地夸着：“好棒！”
后来，奶奶喂饭的次数变得越来越少，有时候奶奶要喂，孩子会说，他自己来。
这两种解决问题的方法产生的效果差别显而易见，第二种情况妈妈就是用了“先建立情感联结，再纠正错误”这个方法。
生活中做个有心人，哪怕长辈教育过程中有99个不是，尽量去找到那1个是，并且及时鼓励长辈，说明他们的这1个是，会给孩子带来怎样的好处。没有人喜欢被揪着错误批评数落，长辈们更是如此，尤其是他们在为孩子付出那么多时间精力之后，更想听到你对他们的肯定。
非常重要的细节是，对老人的鼓励请放在家人面前大声说，纠正或者建议请与他们私下沟通，这是对长辈们的尊重。换句话讲，如果当着孩子的面说，不只孩子很茫然，不知道孰是孰非，长辈内心肯定也有一万个牢骚：“我不要面子的啊！”
同时，还要明确一点，在孩子的教育过程中，你是主要负责人，长辈们只是助手。我们不能自己做了甩手掌柜，又反过来指责老人没有达到我们的要求。
所以在家庭分工中，你要明确自己的职责，和老人讨论明晰各自的家庭定位，以爸爸妈妈为主，爷爷奶奶外公外婆为辅，形成合力，才能给孩子全面完整的家庭教育。
我的好朋友壮壮妈妈，在孩子上小学一年级时还每周末带着孩子到处玩。壮妈扛着来自老人们的压力坚持按照她和壮爸商定好的原则，每周末带壮壮出去玩、看演出或是参加各种活动……姥姥姥爷很着急，眼看着别人家的孩子都去上课外辅导班，壮壮却在“浪费时间”。
就这样，直到二年级结束，壮壮的学习成绩稳定地名列前茅，综合能力也有很大提升，在学习之外也取得了不少成绩。这时，姥姥姥爷才真正认识到，到底怎样才是真正对孩子好，他们终于爽快地赞同并接纳了壮壮妈妈的养育方式，并且明确表示他们只管日常生活杂事，教育和学习的事情就交由壮爸壮妈全权负责。当然他们有时也会提出自己的看法和意见，这时大家再协商解决。
隔代养育，要用具体的感谢与老人建立情感联结，用实际行动跟老人进行家庭教育分工，掌握沟通方法。这样，孩子才会成长得更阳光、更包容、更幸福。
预防问题的发生
1.定期召开家庭会议。
2.经常在公开场合跟长辈表达感谢。
3.有建议，私下委婉地跟长辈提。
孩子能够学到什么？
1.同理心。
2.尊重长辈。
3.爱和感恩。
放松时刻
家庭游戏：抢凳子
全家人一起玩抢凳子的游戏。玩法：假如有6个人参与游戏，游戏第一轮准备5个凳子，当有人喊“抢”时，一人坐一个凳子，没坐到凳子的人出局。
游戏第二轮，减掉一个凳子，即5个人抢4个凳子。
以此类推。
来源：时代华语授权选载自《激发孩子的内驱力》
