也许你也有过这样的体验：小孩子好动，拿东西拿不稳，尤其是小朋友端碗时，家长们都提心吊胆，害怕孩子打碎碗。其实，在孩子的成长过程中，父母担心的岂止是孩子打碎一个碗呢？父母会担心孩子这个做不好，那个做不好。于是就有了什么都不会做的孩子，以及什么都帮着做的家长。
这样的中国式父母就有了一个统一的称呼——“直升机父母”，意思就是说孩子一遇到困难，就会呼叫父母，父母收到呼叫后就会立马降落到孩子的身边。每时每刻，无处不在。
兔兔2岁时，自己吃饭常常抓得满脸、满手都是饭，姥姥特别看不惯，就会主动喂她，想着让她赶紧干干净净地吃饱。但是，想一想，衣服弄脏了又怎样？洗一下就好了。小脸弄脏了又怎样？擦干净就好了。饭菜撒了又怎样？收拾一下就好了。碗打碎了又怎样？下次给孩子准备个塑料碗就好了。
孩子的成长就像一场马拉松，对于孩子每个阶段的状态，我们大可不必惊慌失措，可以把孩子特定阶段的问题放到整体发展的角度去看待，这样在面对孩子的各种问题时，我们才不会锱铢必较。为了孩子的成长，请放手让孩子自己去尝试吧！
适当对孩子说“不”
有一次我带着兔兔去超市买牛奶，碰巧看到一个小男孩在地上打滚儿，缠着妈妈给他买玩具，妈妈当场就拒绝他：“家里已经有很多这样的玩具了，我们不买了。”说完拉着他就要离开。
那个小男孩却不肯离开，在地上打着滚儿，又哭又闹，还朝妈妈吼道：“不，我就要……”引起很多人的关注，此刻，我想那位妈妈心里一定崩溃极了。
兔兔也有过这样的时候，不给买就赖着不走。后来我们每次出发去超市前，一定会约法三章，能买什么、不能买什么都会提前说好。如果能遵守我们的约定，下次就可以奖励一个她自己想要的东西。
曾经我也不知道如何应对这种当街撒泼打滚的场面，孩子一发脾气，我就头皮发麻，尤其是在公共场合，恨不得找个地缝钻进去。后来我找到了问题的缘由，明白了孩子发脾气很正常，如果一味地满足、退让的话，时间久了，孩子反而会把自己这种反抗当作试图控制父母达到自己目的的手段，这反过来又助长了孩子们的“嚣张气焰”。
法国著名教育家卢梭说：“当孩子哭着要一样东西的时候，不论是他想更快得到那样东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地拒绝。”
心理学上有一种理论叫递增效应，意思是说如果刚开始时我们对孩子妥协，那么后面孩子会越来越有恃无恐。所以，我们不做严厉的父母，但要一起坚定而温柔地说“不”，让孩子更有规则意识。
有一段时间，兔兔天天在家说：“我不想上学。”有时她生病了，我们会让她在家休息，但兔兔不断地用“我不想上学”这句话来试探我们。我觉得温柔本身并没有错，但不能无原则地娇宠、袒护孩子。如果不约束孩子，她还会反复地试探父母的底线，甚至还会“得寸进尺”。
这时候，我和兔爸立场统一而坚定：“没有任何理由，不可以不上学。”
还有一次，兔兔和爸爸在家，本来应该写完作业再玩，由于爸爸的立场不坚定，被兔兔拉着一起玩了起来。导致的结果是：晚上11点了，兔兔还在“赶工”写她的作业……
人从生下来就是社会人，都要遵守一定的规则。让孩子们知道任何时候不是你想做什么都可以做的，在规则约束下的自由才是真正的自由。
我们不能压抑孩子表达情绪，但是也不能放纵孩子。教育不是一味地满足孩子，爱与规则同步，才能养出好孩子。
给孩子留下讲条件的空间
不知道别人家七八岁的孩子是不是也这样，兔兔最近一段时间特别有主意，觉得自己长大了，凡事都想自己做主，你说东她往西，而且脾气倔强。对于父母“安排”这件事，每次都会提出异议，想要反抗斗争一下。
有一次兔兔放学回家，看到奶奶买了一个套圈玩具，就玩了起来。
因为她一会儿还有网课，我就提醒她。兔兔却说：“我不想上课，就想玩这个玩具。”我坚定地跟她说：“今天的课一定要上。”其实心里给她留出了一些谈判空间。后来，我们俩达成共识——兔兔先上课，再玩套圈，有时间可以再看20分钟电视，她瞬间有自己“赚到”的感觉。
育儿的过程，就是和孩子们“斗智斗勇”，不断“博弈”的过程。而在“博弈”的过程中，不是说只有必须听父母的，或者听孩子的这两条路可以选择。我们还有第三条折中的路，这条路可能是孩子极力争取到的，如果不涉及原则问题，那又何尝不可以选择这条路呢？
在温柔说“不”的时候，如果妥协结果无伤大雅，那么，请父母一定要给孩子留下讲条件的空间。哪怕在表面上让孩子觉得是她赢了，她一定会为自己争取到的权益而开心很久。
马丁说：
主持人的工作特别神奇，我能接触到各行各业的人，包括很多特级教师。北京师范大学第二附属中学的特级教师何杰老师传授给我一个如何让孩子讲道理、守规矩的秘诀——温柔而坚定。孩子不讲理，未必要打、要骂。原则问题、说好的规矩，比如回家就写作业、不能乱买东西、不能迟到，执行起来必须坚定。很多家长在该温柔时坚定，该坚定时弹性，结果就是孩子不讲规矩，乱发脾气。那么试想他长大后会变成什么样呢？
来源：接力出版社授权选载于《育儿合伙人》
