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做不到这2点,还敢说你爱孩子?父母都该好好看看

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为人父母,就想把自己最好的都给孩子。只要孩子高兴,当爸妈的付出再多也心甘情愿。

宠爱孩子,已经成为人的一种本能与心理需求,甚至把好的资源花在自己身上,会感到“浪费”。

但当我们禁不住想要狠狠宠爱孩子的同时,也在担心,这样会不会把孩子“宠坏了”。于是每一次想要宠孩子的时候都有所迟疑,不断的在问自己,这样做可以吗?有没有溺爱孩子?

有的时候,我们不是想要故意去溺爱孩子,只是不懂得怎么做才叫真正的爱孩子。

01

以爱之名的两大误区

取悦型的爱

取悦型的爱是以孩子的快乐为前提,只要孩子不哭,不闹,能够开心的笑就是好的。但我们在把孩子的快乐当做养育目标的时候,溺爱也就随之而来。

“好孩子不哭”,这是一种家长常犯的错误。换句话说,不哭就是好孩子,哭了就不是好孩子,我们以自己所成长的价值观教育我们的孩子,带来的是孩子对于情感的偏见。

“聪明”的孩子,会选择用哭来威胁那些见不得孩子哭的家长。只要孩子一哭,马上缴械投降,把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后,第一反应就是,如何让孩子不哭。

这个应激反应是很危险的。只能得到妥协下的暂时安静,而并没有教会孩子怎样是与他人、与世界的有效互动方式。长久下来,会给孩子一个错觉 —— 世界以我为中心,哭能让大人妥协。

有条件的爱

有一段时间,小优是她姥姥带的。那天周五,我去姥姥家接她回家,她抓着我的手没有松开,吃过晚饭,闹着要回家。

我感觉小优有些反常,平时最爱跟姥姥在一起的优优,今天怎么这么急切的要走。我问优优在姥姥家玩的不好吗?她回答“姥姥不爱我,我讨厌她”

那晚我跟妈通了电话,才明白优优的反应。原来,姥姥是感觉优优4岁了,害怕惯坏了孩子,于是对她的无理要求不能都答应了。

优优吃饭平时都是姥姥喂,而那天,姥姥给了优优一双筷子,让她自己吃,并说了句“姥姥带你很辛苦的,你一定要听话,不然姥姥不喜欢你了”。优优撒娇,但是姥姥没有理会。

我没有怪优优姥姥的意思,毕竟,让老人带孩子,本来就只有过失而鲜有功劳的。只是老人的做法有些过于绝对,孩子从喂饭,到自己吃饭总要有个过程。

这样一来,听话就喜欢你,不听话就不喜欢你,姥姥的爱,在优优的眼里,变成了“有条件的爱”。

02

爱是无条件的,但要有原则

爱是无条件的

我们每个人都需要得到称赞,都需要关爱和鼓励,何况是小孩子呢?所谓无条件的爱,就是对孩子要做无条件的接纳,无论是他的优点还是他的缺点。

让孩子时刻都能感受到来自家的温暖,不觉得羞耻地告诉你任何事情,更不用担心你会批评他。

比如,孩子在学校考的成绩不好,犯了错误被老师批评,可以告诉你他的经历。而我们做父母的表示理解和同情,教会他们如何解决问题,而不是简单地批评和打骂,这就叫无条件的爱。

爱要有原则

孩子的欲望和要求,应该被引起重视,应该适当被满足,让他感觉自己值得被关心,被爱。但这个爱要有原则,这个原则,就是“限制”:

比如,逛超市的时候,孩子看到乱七八糟的东西想要,这时和他说好,只准拿一个东西;

如果特别爱一件很贵的东西,就要约定好,如果你能做到两个月之内,不买其他玩具,我们就买这个;

去游乐场玩,约定好,可以选5个游乐设施,买两次零食和一个小礼物。

这样有限制的满足,不仅解决了争端,掌握了爱与溺爱的度,还有一个更大的好处,就是,让孩子感觉到更珍贵的快乐,让他对每一次的选择都能认真对待,对每一次的赠与都充满感恩。

03

避免“刀子嘴豆腐心”

教育孩子,从来就不是一件容易的事。“刀子嘴豆腐心”更是教育大忌。

我们常常面对孩子的哭泣手足无措。急切一点的家长往往忍受不了孩子劝说无效的哭声,只得使出杀手锏“不许哭,再哭就打你啦!”而此时,你的心肠是软的,怕孩子哭坏了。

结果,你的厉声呵斥并没有止住孩子的哭闹,而你的豆腐心又让你选择好言相劝。“好好好,不要哭了,妈妈给你买冰淇淋”或是“好好好,不要哭了,妈妈让你再多玩一会...”

执行上的软弱让你逐渐感受到自己管教不好孩子,而孩子也开始知道自己哭声的威力。

相反的,我们可以温柔,但原则必须坚定。

小优有段时间,玩起来很疯,不愿意回家,我就会坚定的说出:“再玩五分钟,一定回去!”

她肯定会反抗,开始撒娇。我温柔的对她情绪的反馈“我知道你很不情愿,你还没有玩够。”

但我会坚定的按原则执行“妈妈告诉过你,一次玩耍半小时,现在还剩两分钟,最多再给你五分钟时间!”

这些说完,她还是会很难过,拼命哭大声叫。

我会继续温柔平静地告诉她 ——“我知道你想玩,你很难过很难过。你可以哭一会,妈妈陪着你,直到你平静下来”。

这整个过程,我接纳了小优的情绪,而不是去制止她不许哭。

但我是用爱陪伴着她,去度过这段不好受的情绪,并且告诉她如何控制自己的情绪。同时,我没有因为她的哭而妥协我对于规则的执行。

【本文来自微信公众号“教子有方”】

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