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李雪:明知是渣男,为何离不开?

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此篇文章来自豆瓣访谈

豆友的故事

我是一个真爱至上的女孩,一直都向往有一份美好的爱情。

25岁时我觉得自己终于等到了,他是我喜欢的类型:贴心又风趣,会哄我开心,长的也蛮 帅。但慢慢地我发现他并不是我刚认识时的那个样子:性格越来越暴躁,说话颠倒是非,常 常把莫须有的罪名强加于我,甚至会用力的推开我。

有几次我真的想要分手了,但他回过头来一道歉,我就心软了,总觉得他应该会长大吧。 

但是我错了,他非但没有改变,反而一次次得寸进尺,还和别的女孩搞暧昧、劈腿,甚至让 他的家人觉得我是一个很烂的人。 

而我却很不争气,一到分手就感觉自己的精神世界完全被掏空,像行尸走肉一样,对任何事 情都提不起兴趣,坐立不安,度日如年。明明知道他并不爱我,自尊被践踏在脚底下,但就 是抵挡不过那种失去的痛苦,那是一种很难熬过去的恐惧。

我已经没有时间和精力再这样消耗下去了,我该怎么办?

(图片来源:Dola Sun)

(图片来源:Dola Sun)

心理导师李雪的回答

有很多女孩子都有这样的问题。

你描述的这种体验,被冷漠被践踏被羞辱但是依然要和男朋友在一起,没有了就会失魂落魄,仔细想一下,这更像小孩子和父母的关系。孩子越小,无论父母如何冷漠她、不把她当回事、甚至攻击她,她心里都只有父母,因为她只能依靠父母而活着。这就好像你在街上看到一个妈妈对小孩子说:“你一边儿去,别跟着我”,小孩子一边抱着妈妈的腿一边哇哇大哭:“妈妈不要抛下我,不要抛下我!” 

这是童年剧情的重演。 

所以当女人把自己陷入到一个毫无尊严的关系里而无法自拔的时候,可以先有一个觉知:

我现在是在退行,进入了一个小时候经历过无数遍的梦境里。在这个梦里,我把自己投射成一 个不能独自存活的小孩,把男人投射成父母,因为小孩子确实离开父母就活不了,所以我现在才会感到这么痛苦,无法离开对方。

虽然我这样说起来很轻松,好像只是一个梦境,但身临其境时,那种痛苦的感觉非常真实, 坐立不安,魂飞魄散,就是离了对方活不了。我自己也曾深陷其中,如果男朋友不及时回应我、冷漠我,我感觉自己就要死掉了。因为在我小时候,我的妈妈就像僵尸一样,在精神上对我没有回应,所以一谈恋爱,我就会重温这种要死掉的感觉,然后就会拼命去“抓”对方,而被我“狂抓”的男人也会进入自己童年的剧情。

男人的剧情通常是:他小时候也有一个神经质的妈妈,这个妈妈经常“抓”自己的儿子,把自己的情绪无节制的倾诉给儿子。而儿子又离不开妈妈,想去照顾妈妈并承担妈妈的痛苦,却做不到,于是潜意识里会对妈妈产生憎恨和厌恶的情绪。所以当男人感受到女朋友 来“抓”自己的时候,就会把对妈妈的憎恨和厌恶,淋漓尽致的投射到那个依赖自己的女人身上:你怎么这么贱,你怎么就不能自我负责,你怎么这么神经质!然后把这个女人说的一钱不值。

每个人都在重复童年的剧情。 

如何觉醒?

当自己陷入那种没了男朋友就坐立不安、好像活不下去的时候,学着对自己说:

这是我童年 的感受,真实的我现在已经成年了,是可以独自存活的。

这很难,因为梦境里的人很难跳出梦境。但还是要尝试着告诉自己:

我为我自己童年的噩梦负责。

带着这样的觉知,和那种要死掉的感觉在一起,而不是去“抓”其它人。就这样练习觉知,一次又一次,甚至是很多年。接受自己的感受,承认这个事实,在为自己负责的过程中,慢慢的你就会感到内在力量的升起。如果你想这个过程容易一些,可以找一个专业的心理咨询师来一起工作。

银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。

只有当你真正想体验爱情,并且离开任何人都可以好好的活下去的时候,你的身边才会出现那 个有品质的男人。

当你开始成长、并自我负责的时候,有两种可能:一种是当他发现你和那个要吞噬他的妈妈不一样,并且可以自我负责的时候,他也慢慢开始自我负责,于是你们可以学习建立成年人之间的亲密关系;另外一种可能是你们的关系会结束,而他会继续去寻找下一个可以投射为妈妈的女人,继续纠缠。关系结束了不要紧, 只要你选择了自我成长,会遇到更好的男人。

来源:李雪爱与自由

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