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[爸妈营说]
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作者：段俊杰，国家二级心理咨询师、亲子咨询师、NLP执行师、系统排列师、国际催眠保健师。公众号：chaojiwuditiaotiaoma
从事心理咨询工作以来，我接触了不少在幼儿时期和学生时代遭遇校园猥亵、周边人性侵的案例。其实，人性之恶，一直都在，只不过在我们这代人的小时候，信息传播没有现在这么发达，很多黑暗的角落，没有被曝光而已。
而这些儿时懵懂时期经历的伤害事件的影响，很可能在潜意识烙印进一个人的性格里，隐隐作痛。
孩子的成长是不可逆的，这样的侵害事件一旦发生，无论怎么去怒骂加害人，无论如何去谴责幼儿园，无论怎么痛哭，后悔，内疚，甚至哪怕把芥末喂回去，把针扎回去，把侵害孩子的禽兽凌迟了，都已经无法让时间倒流……
我是一个心理工作者，但更是一个普通的，深深爱着自己孩子的母亲。
和所有妈妈一样，自从孩子出生，我给他用最好的婴儿用品，最好的纸尿裤，亲手给他做每一顿辅食，学习了很多育儿知识，从小给予他很多的关爱和安全感，希望呵护他健康快乐的长大。
然而，我捧在手心里的小宝贝，也经历了一件让我心酸的往事。是的，我也曾经差点亲手将百般疼爱的孩子，带入深渊。
今天我只想以一个妈妈的身份和大家分享一下，我是如何发现孩子所上幼儿园潜在的危险信号，如何避免孩子遭受伤害的。以下这几点希望对你有所帮助。
第一步：看！
看什么？
1）看老师状态
看老师的朋友圈、精神面貌、与孩子相处时的肢体语言等。
我儿子叫条条，3岁半的时候挺费劲才进入当地一个名头蛮大的幼儿园，硬件设施非常棒，教师资质也很不错。
我送孩子入园时注意到，班里有20多位小朋友，3位老师，其中一位中年的是班主任，另外两位是年轻女孩。
条条一开始挺喜欢其中一位年轻老师的，但后来却不再提及了。我见到过这位年轻的老师，在带孩子做操作时，露出的肩颈、腰部青紫的刮痧和拔罐的印记。我猜想，这位小老师可能在超负荷工作，即使有心照顾条条，恐怕也无力吧。
暂不说这个幼儿园如何对待条条，先看看我们新换园后，班里的两位老师平常的身体语言是怎么样的吧。这才是老师真心对待孩子的方式。
抱着小朋友看鸟窝里刚孵化的小鸟▼
平常的跟孩子的互动▼
下雪了跟孩子们打雪仗▼
2）看孩子状态
条条第一个幼儿园只上了4天，第1天我给他带了电话手表，也在栅栏外面蹲着看了半天。他玩得很嗨皮，上厕所尿急的时候还大喊：“我想哗哗！可是厕所在哪里啊？厕所在哪里？！”
我一直没有看到老师回应，我想可能是孩子太多了没有注意到，最多是尿裤子呗，这也正常。
但是后来，条条开始在幼儿园里不吃，不喝，也不说话。可我接回来的画面是这样的：
而最引起我警觉的是，有天上学的时候，我给条条带了根棒棒糖，并且跟相对比较喜欢的一个老师说：“一会儿我走了他不开心的话，你帮他打开这个糖纸，我说老师可以帮你打开的。”
结果到晚上我去接他放学的时候，他手里仍然攥着那根棒棒糖。一个3岁多的孩子，宁肯攥一天的棒棒糖，也不让老师帮他打开。这个细节让我特别警惕，我不知道前面两天条条在教室里面发生了什么事情，让他对这个幼儿园和老师们都这么排斥，甚至不吃不喝（只抱着自己带去的小杯子喝点水），这是从来没有过的事情。
所以我放下了一切工作一切事情，决定好好查找下原因，究竟是孩子的适应问题、个性问题，还是环境、人的问题。
3）看实时情况
不是所有的园都可以在手机上实时监控的，也不是所有的园都可以那么便利调取监控的，即使可以调取监控，也都是有死角的，但，即使这样，只要用心，哪怕是观察几次孩子们的户外活动时间，也能够读取足够的信息了。
棒棒糖事件发生的第二天，我就把车停在了一个合适的位置，虽然教室内情况看不到，但户外活动情况可以坐在车里就清楚看到。
结果我看到了一个这样的画面：
小朋友们都在爬上爬下的滑滑梯，条条一个人默默地站在滑梯区域的角上，不玩，不笑，不哭，也不说话，也不看别人玩，就一直站在那里一动不动站了20分钟。
而此时，班主任老师在干嘛？她站在滑梯区域旁边，双手抱着胳膊，招呼了其他路过的两位老师，然后指着站在角落的条条指指点点地说着什么……
条条就在旁边啊，他完全听得到也听得懂老师们指着他说的话啊！我的眼泪哗地就下来了。怪不得棒棒糖拿一天，也不让老师帮他拆……
我流着眼泪看着他们户外活动结束，当着孩子面八卦的老师也解散了，带着各班孩子回教室，条条又是默默的，最后一个跟着走进了教室……
我在车上哭着给孩子的爸爸打了个电话，说：“这个园不能上了！”理性的爸爸开始还觉得我是不是有点太惯孩子？后来证明，女人和孩子的第六感，绝不比男人的理性差。
再放一张对比的，换新园之后的。也是户外活动时间，本身有心理阴影的条条再适应新园，难度更大了。然而，所幸，这次遇到了超有爱心和耐心的老师们。
我看到的画面又一次让我哭了，这次，是暖心感动的哭。
课外操条条一开始站在最后面，也是不动，不跟着做，班主任老师把新来的条条喊到了最前面，一边带着大家做操，一边一脸灿烂地笑着去带动条条，和原本一动不动丝毫不配合的条条互动，结果，慢慢的，条条就开始跟着一点一点动起来了！
回教室的时候，条条哭丧着小脸儿，也是慢腾腾不太合群儿，班主任老师调动了另外两个小盆友，去照顾新来的条条小朋友，结果，那两个小朋友瞬间有了“哥哥范儿使命感”，每天开始期待上幼儿园照顾新来的小朋友，并且，小条条也快速建立了安全感，有了自己的小伙伴，结果……
入园第一天就吃饭了，换了个环境，跟换了个人似的。
第13天，就完完全全地熟悉并爱上了幼儿园。一下子扑进了生活老师的怀抱里，和我说拜拜，我又转过身哭了~（可能经历过之后更加懂得感恩和珍惜吧）
第二步：听！
听什么？
1）注意听整体环境中的声音
我警惕第一个园的听觉因素是，我曾经两次听到过另一个教室里发出老师很大的呵斥声，内容是：“再不xxx你就出去！”之类的，而如果这样的声音在这个环境里是如此“习以为常”，没有人觉得有什么不妥，那说明这个环境是有问题的。
2）听老师说什么
当时，看到老师在户外活动时间指指戳戳独自站立的条条的情况之后，我立刻下车去了班里，跟班主任了解了下孩子最近的情况。
我：“X老师，条条最近情况怎么样呀？”
X老师：“你们这个孩子呀，不合群，恕我直言，可能有点问题，你们要多留意一下。”
我：“我们才来了4天，有点问题，什么问题？”
X老师：“你们这个孩子不吃、不喝、不和老师小朋友玩，最好带去大医院看一下，不过你也别太着急，我看他起码眼神交流还是有的…”
我：“眼神交流？老师，我们孩子平常在家不这样的，我手机有他平常的录像，您看看？”
X老师：“我不需要看这个的，不要说录像了，我们这个小城市都不一定能确诊的，需要去大城市。”
我：“这么严重，您的意思是…自闭症？”
X老师：“是的。”
我：“呵呵，孩子才来了第4天而已，您就给扣这么大一帽子，贴这么大一标签，好的，我知道了。”
然后我收拾利索了条条所有的幼儿园物品，直接去园长办公室办退学手续了。（爸妈营微信号：bamaying）
这就是沟通中体现了对方的价值观，在这段简短的对话中，我们明显价值观有很大冲突：
她认为自己是权威，甚至不容质疑，也不接受沟通（我要给看看孩子平常的录像都不看）
——那就是说，她认为的事，你说啥都没用，更别说幼小的孩子了。
她认为，乖乖的守规矩的孩子是正常的，有性格的孩子一律不正常，哪怕仅仅只有几天。
——而我认为，每个孩子都是不一样的，没有两个孩子是一样的，个体之间总会存在差异性，孩子不是工业化流水线产品。
她喜欢给孩子贴负面标签，并且乐意以此做谈资八卦。
——而我认为，不能随便给任何一个孩子贴负面标签，更不能丝毫不顾忌孩子感受，在孩子面前大肆谈论。（哪怕是真的自闭症儿童，也需要有起码的尊重）
价值观如此不同，那何必硬扭在一起？及时发现，及时止损。
不然，难以想象，这才4天，条条就已经这样；那假如我迟钝一些，硬逼着孩子在这上4个月，4年呢？或许，就不仅仅是4天不说话了吧……
3）听孩子的声音
换了新的幼儿园之后，条条性格逐渐开朗活泼，甚至调皮捣蛋。非常感恩班里两位老师性格好，又有爱心，给了孩子们足够的安全感。
中间第三位老师会经常有变动，而每一次新老师的变动后，我也会很细心地观察孩子的变化，去倾听孩子的声音。
记得中间有位新老师来了一段时间后，我每天回家都和孩子专心的聊一会儿天儿，聊聊幼儿园的趣事。
趁他不注意，我会玩快问快答的游戏。
我：“你喜欢甲老师嘛？”
他：“喜~~欢~~！！”（很大声很干脆）
我：“那…你喜欢乙老师嘛？”
他：“喜~~欢~~！！”（依然不假思索）
我：“那，你喜欢丙老师嘛？”
他：“emmmm……喜欢。”（支支吾吾了一会儿才小声说喜欢）
虽然说的都是“喜欢”，但含义是不一样的，作为父母，我们真的要去听到孩子内心真正的声音啊~
后来我就会特别关注和注意聊丙老师的事，发现孩子聊别的老师声调什么的都很正常，一聊丙老师声音就会变小，然后还老打岔，捂我的嘴巴不让问，但是孩子毕竟是孩子，几次套话就套出来了，原来丙老师有点爱生气，所以孩子们不敢大声说话……
这么小的差异性假如都能够及时发现的话，是不是也就不至于等到孩子都跟爸妈说药片的事儿了，家长才后知后觉发现不对劲儿了呢……
第三步：给足孩子安全感
1）请看着孩子的眼睛说话
当孩子不愿意上幼儿园的时候，请一定蹲下来看着孩子的眼睛，去感受探索孩子不喜欢去的原因（一定有原因），而不是“不管怎样，必须上幼儿园！”
否则，孩子幼小的内心会有这样一个感觉：无论如何爸妈都会把我送到幼儿园，爸妈和幼儿园/老师是一伙儿的…爸妈保护不了我……
后来，我常常和条条说：
你不喜欢上幼儿园，要说明原因的，是偶尔想在家玩，还是别的事情，假如你特别不喜欢这个幼儿园，待着不开心不舒服，妈妈可以给你再换一个开心的。因为妈妈爱你，你的开心比什么都重要。而条条的反应是：“没有不开心、不舒服…”
2）经常给孩子“洗脑”
孩子年龄太小，缺乏是非分辨能力，所以一定要用这个年龄段听得懂的语言。
我常常在生活中问条条，世界上最厉害的人是谁？假如他回答的不是“爸爸妈妈”，那我会坚定地告诉他：“爸爸妈妈是这个世界上最厉害的人，他们一定能保护我！”
这样当他受到欺负或者威胁的时候，内心就会有冲突和疑问，有冲突和疑问最起码一定会跟父母提，而不是直接被吓住不敢说。
这个概念等到上了小学或者再大一点可能不适用，到时再调整。但对于不到6岁的孩子而言，父母真的要让自己成为孩子心中的超级英雄。
为了巩固效果，我还会加上爷爷：爷爷是警察，假如有坏人欺负你，警察爷爷会把坏蛋戴上手铐抓走。妈妈也是老师，妈妈是教大人的老师，是不是也很厉害？……
再有一点，就是“感觉”。“感觉”这个事情，文字比较难描述清楚，做家长的只要多花点心思都能感觉出来。比如，整体环境是否舒服，老师气场是否相投，孩子是否开心等。
我暂时能想到的就是这些，谨以此文分享给家长们，希望哪怕有一丁点启发或帮助，也是好的。
最后，综上，一句话：在这件事情上，选择，远远重于改变！
所谓“用人不疑”，但用人不疑的前提同样重要，那就是先谨慎的“疑人不用”，在选择或者变动时擦亮眼睛，假如有所怀疑，那就细细去看去听去感觉，排除危险信号之后，再“用人不疑”才是真正对孩子和老师、环境都负责任的智慧信任。
