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如果摊上爱逃避爱冷战的伴侣。。。

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最近,收到一个网友的私信:

“你好,关注你很久了。我和丈夫结婚两年,孩子刚一岁。我们都是普通人,内向型性格,相亲认识的,感情我一直以为不错,但前段时间他忽然进行冷暴力,拒绝和我交流,经我多次询问,他终于说出原因。”

“我在怀孕期间,他听到过我和我母亲争吵,我说过不喜欢小孩之类的话,他就一直认为我不爱我的女儿。有时候,小孩子哭闹我没有及时哄孩子,他也觉得我不爱小孩。我真是觉得他无理取闹,麻烦您从旁观者的角度给我个建议,谢谢。”

看到这条私信求助,我愣了一愣,心想:若是让我遇上这种内心戏很多但不具备多少沟通力的男人,也几乎是没辙啊。

小小一件事情,他自己内心已经百转千回,却不跟你吐露半句。

你需要不停去盘问、引导、鼓励,对方才愿意说出心里的想法。接下来,你只能去哄,去解释:我不是那样的,事情不是你想的那样……。

又不是拍偶像剧,何苦把日子过得这么累?

一个朋友的老公就是这样一个人。

追求她时,他也会说些甜言蜜语。新婚伊始,磨合期尚未开始,双方的七大姑八大婆对他们婚姻的渗透力还不强,所以两个人并未产生什么矛盾和问题。

在一起久了,婆媳关系、家庭分工、生活习惯等等问题涌现,一出现矛盾,她想去找他沟通,他要么一声不吭,要不就来来回回回复她这么几句话:

“既然你那么认为,我还有什么好说的。”

“你要这样认为,我也没办法。”

“随你!你想怎样就怎样吧!”

当然,“你想怎样就怎样”不过就是口头上的一个缓兵之计,真过日子的时候,还是“他想怎样就怎样”。

如果在微信上聊天,她噼里啪啦打出一行字之后,对方只回复她一个不知所云的表情。

然后,两个人之间的矛盾和问题,永远无解,只不过暂时被掩盖。

下一次,又重新爆发,而且程度更严重。

后来,她终于受不了了,直接离家出走,去外面旅行了半个月。回来以后,一切照旧。

他表示很委屈:“我一直让着你,都不跟你吵,你怎么还不满意?”

听到这话,她火大到不行:“我倒宁愿你跟我吵,好让我知道你心里在想什么。哪怕跟我吵几句,我也该知道你到底咋了嘛,这样下去真的没意思,要不我们离婚得了。”

她老公用经典句式回复她:“你说怎样就怎样吧。”

两个人陷入冷战。

想到那么多年来两个人一路走来不容易,她还是想为挽回这段关系做最后一次努力。她想,跟他当面沟通,是不是我的态度有点问题,所以让他不敢回应,那我尝试用文字吧。

于是,她给他写了一封长长的信,心平气和地阐述两个人遇到的问题,希望他也能敞开心扉跟她聊一聊。

那封信,他收到了,也看了,但是,依旧石沉大海。

她跑去问他,他回答:我没什么好说的。

她绝望了,提出了离婚。两边的父母急了,跑出来劝她:“有什么事情是不能靠沟通解决的啊?”

她回复:“很多事可以靠沟通解决,但是,你没法解决一个不愿意沟通的人。”

或许也正是因为擅长逃避的男人太多了,所以那些有“沟通力”的男人就显得尤其珍贵。

《欢乐颂》里的赵医生,就是一个绝佳的案例。

被曲筱绡叫去吃应酬饭以后,有点小清高的赵医生非常不适应,所以找了个借口提前走人。

我估摸着,他可能真是靠高学历、精湛的医术坐到了那个位置,所以他看不惯曲筱绡在客户面前表现“假我”。

换很多情侣,估计走到这一步就闹掰了。

要不女方觉得男友这种时候离开,折损了自己的面子,并上纲上线说男的不爱她。要不就是心高气傲的男方觉得女方在客户面前谄媚成那样,简直太丢脸,然后要求女方改变。

可赵医生和曲妖精不。

后来,赵医生跟曲筱绡坦诚了他借故提前走的事情,两个人心平气和地讨论各自对饭局的看法和态度,最后确定解决方案:以后曲的饭局自己不再参加。

赵医生有同理心。他不拿这事儿苛责曲妖精,或许是因为他知道,人在江湖飘,向人低头、迎合他人是很无奈也很正常的一件事。我们爱一个人,这种时候想到的多是心疼,而不是鄙夷。

而曲妖精呢,也懂得尊重赵医生,让他去做更自在的事,不试图以爱之名绑架和改造对方。

两个成熟的人谈恋爱,就该是这样的。

如果换做樊胜美和王柏川呢?

樊胜美被家里的事情搅得心烦意乱,她想给王柏川打个电话,但王柏川一直在陪客户喝酒,最后他干脆直接关机,任由樊胜美孤立无援、感受绝望。

王柏川还会因为样品检测不合格的事情一直瞒着樊胜美,会在买房的最后一刻才说不加樊胜美的名字。看到这些桥段,我都想学曲筱绡质问一句:你若有异心,那就直说啊。

在各大论坛、自媒体上,我们经常看到女性求助:我老公遇到点事情就当“缩头乌龟”,就是不愿意跟我沟通。有时看他那个闷葫芦的样儿,我真是想掐死他。怎么办?

有时候,求助者是男性。

情感专家给出的建议一般是:谁痛苦,谁去调整和改变。

于是,希望能跟伴侣建立沟通的人,不停地调整自己的沟通方式去适应对方。对方既然是一头犟驴,就要顺毛捋捋,不要把他刺激成战斗模式,或者“进一步缩头”模式。(爸妈营微信号:bamaying)

于是,有人求仁得仁,尝试改变自己,然后去影响对方,果然有所好转。

也有的人,用尽全力调整自己的脚步去适应对方,最后堕入更深的绝望。

分析伴侣不愿意沟通的原因,无非是三个方面:

第一,TA完全不把你放心上,所以不愿意跟你沟通;跟别人,他或许是愿意敞开心扉的。

第二,TA只是有沟通心理障碍,需要你去引导、适应、激发。

第三,TA就是那样的人,永远只愿意活在自己的道理之中,不愿意为任何人作出任何改变。

第一种情况,你真是没辙,因为你永远没法逼一个不爱你的人在乎你。

第三种情况,应该比较少。即使有,当初认识、恋爱时,应该就有端倪,到头来你估计还得怪自己眼瞎。

唯独第二种情况,有改善的希望,但不知为什么,我总感觉愿意调整自己去适应对方的那一方,显得有点悲壮。

对方是你的伴侣,不是你的孩子,可你跟对方结婚时,却必须得像个父母一样,耐心地引导TA、鼓励TA……

若不是平常对方确有几分过人之处,对你也有足够的情分,不然真的很难想象有几个人能对伴侣有这样的耐心。

理想状态下,一个好的伴侣应该是自我养成的,而不该是伴侣调教、熏陶、培养出来的。

大家都是成年人,都背负着各自的人生和压力。出现问题了,有什么不能好好沟通解决的?非得靠冷暴力?非得等着别人用劲儿撬开你的嘴,打开你心扉?就你是孩子,别人就得当大人啊?

如果你真的愿意对这段关系负责,在乎那个人的感受,又怎么会逃避?

逃避本身代表着拒绝,你拒绝和对方沟通,就是对他人的漠视和不尊重。

对方愿意跟你沟通,可不管跟你说什么,都像是打在一团烂棉花上,那TA哪怕脾气再好,也会产生非常烦闷的情绪。

若对方不是在乎你,够重视这段关系,谁会一次又一次“热脸贴冷屁股”?一次又一次在无数次灰心失望后,又鼓起勇气,想尽办法跟你沟通,通达你的内心?

要我说,这类擅长用逃避解决问题或者对伴侣冷暴力的人,本质上还是自私、自大。

因为自私,所以只考虑自己的感受,用逃避来解决掉燃眉之急,然后把烂摊子扔给对方去收拾。

因为自大,所以觉得自己就这样了,你若受不了,那你就调整你自己来适应我。

又或者,TA们只是单纯的懒:懒得再去维系跟伴侣之间的关系,任由感情危机发生,反正TA是见死不救的,要救你去救。

我们可以耐心地等着伴侣长大、成熟,引导伴侣去积极面对和解决两个人面临的共同的问题,但我们没有这个义务啊。

帮对方成长为一个更好的人,是情分,不是义务。

任何关系都要双方去维护的,尤其是最最亲密的伴侣,如果一方总是逃避沟通、总是冷暴力还意识不到,那只能说,他/她真的不够爱。

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