如何拒绝孩子的无理要求
01
一位爷爷带着孙女上街买东西，买好东西后准备离开，而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买，就不肯回去。
没想到，这位爷爷直接打了孙女一个大巴掌，商场工作人员见状立即上来劝解。
爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事，而这时的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟着走，爷爷在气急败坏之下，武力重演，又给了孙女一巴掌。
很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷，对孩子只是想要买喜欢的东西，却遭到如此“残忍”地拒绝。
02
心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。
于是，长大以后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。
说到拒绝孩子，几乎是家里每天都要上演的戏码。
你正在做事，孩子就是要求你陪他玩；
该写作业了，他却一定要看会儿动画片；
临睡觉了，孩子还要求吃糖果；
明明家里一大堆玩具了，孩子还是要求买买买……
为了应对这些“不可理喻”的要求，有的粗暴打骂，有的连哄带骗。
曾经听孩子讨论时说，“大人都是骗人的。”
的确，如果说运用武力拒绝孩子是家长中的少数，那么运用谎言来拒绝，大多数家长都中枪。
比如家里明明有糖果，而父母怕孩子吃坏了牙，就谎称糖果被老鼠叼走了。
该吃饭的时候，孩子还想看电视，父母想不出其他办法，直接将电视插头拔了，告诉她电视机坏了。
当孩子因得不到一样东西哭闹，你吓唬他警察会来抓他；当孩子想要出去玩，你告诉他外面好多坏人会抱走他……
03
著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中，就写到：我们要假设世界是安全的，自己是可爱，他人是合作互助的。
只有这三个假设成功地传递给孩子，他们才能自信乐观，并且有充足的安全感。因此，在孩子的童年里，不能总是用谎言来拒绝他。
还有的父母，对孩子要求或者愿望的回应，随心情而定。心情好了，孩子要什么都给，心情不好，孩子要什么都拒绝。
新加坡电影《小孩不笨》里面，Terry生活在一个非常富有的家庭，他们的父母都勤奋努力，但非常忙碌。
正因为没有时间陪伴，他们只能在物质上给予孩子们弥补，比如给女儿买很多喜欢的运动鞋，给弟弟买很多新奇的玩具。
这样阴晴不定的回应方式，却容易导致两个问题：
第一，是用物质替代陪伴，会让孩子在物质里迷失自己。
第二，是在父母的潜移默化中，孩子也容易变成情绪不稳定的人。
著名的心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。
而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。
比如孩子在家里来了客人的时候，会特别粘人，希望你陪他玩，这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，她需要通过各种方式来引起父母的关注。
孩子希望你带他去户外，去攀爬跑跳，这是他对各种新鲜事物都有向往，是基于探索和发展的需要。
另外，当他们对自己的重要性不确定的时候，才会通过不合理行为或者要求，来挑战甚至惹恼父母。
诚然，无论我们父母有多能干，多耐心，我们都无法满足孩子所有的要求和心愿。
那么，有没有一些更合理的方式，既起到拒绝孩子的作用，又不让孩子受到伤害呢？
心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。
用“可以”来代替“不”
所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。
过去我女儿总想在饭前吃零食，当我说不可以的时候，他就连饭都不吃了。后来我改变了说法，对她说：可以的，你吃好饭就可以吃零食了。
孩子一听到“可以”，情绪顿时平缓了很多，就会很愿意先吃饭。
这个在应对孩子做作业方面也恰当，很多孩子放学回家就想先玩一会，假如父母开口就回绝“不可以”时，孩子会很沮丧，即便开始写作业，也可能心不在焉。
而当父母说“嗯，你写完作业以后，就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。
用陪伴来回应孩子的难缠
我们都有这样的经历，就是每当我们忙碌或家里来客人的时候，孩子最难缠了。
记得有一次一个朋友来我家谈事情，就两个小时的时间，我女儿先后8次来打扰我。我和朋友的谈话被他一次次打断，险些就不耐烦而对她发了火。
后来我突然想到自己刚从外地回来，已经几天没有陪过她了，我立即知道她不断骚扰我背后的原因，是要引起我的关注。
于是，我和朋友商量先陪孩子玩十分钟再过来接着聊。其实孩子要的不多，当我全身心和他玩了一会之后，他就很开心地表示支持妈妈的工作，愿意等客人走了之后再来找我。
那时候孩子才五岁。
儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”
面对“过分”的要求，转移注意力
有读者曾问我：5岁的孩子总喜欢搞破坏怎么办？
其实这些都和孩子的探索需求有关，他通过探索来认识世界，甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。
虽然，这可能孩子在探索世界，但是，这些“过分”的要求我们不能一一答应，所以适时地转移注意力尤为重要。
好爸爸吴尊就做了个好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊，就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩，吴尊当然不能答应。
但是并没有批评女儿不懂事，而是将女儿搂在怀里陪她玩，大人是孩子最好的玩具，当孩子玩得尽兴了，自然就没有去骚扰弟弟了。
有人说，现在的孩子太难教育了，尤其是当他们“胃口大开”的时候。
先摸清孩子提出无理要求的原因，然后“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。
用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。孩子就能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。
