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怪不得孩子越来越难管 原来我们一直做反了这件事

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怪不得孩子越来越难管原来我们一直做反了这件事先给大家叨叨的两个小故事。

先给大家叨叨的两个小故事。

第一个,是前段时间突然迷上了一个动画片:汪汪队。

一向对动画片不痴迷,电视在我家大部分时间也是摆设,周一到周五,家里是不开电视的,周末的时候会被允许看动画片,但通常她看一会儿也就觉得没意思了,拉着我跟她玩别的。

但自打某个周末看了汪汪队,每天上下学就想着开电视,看动画片。

早上醒了,她就开始嚷着看汪汪队。

开什么玩笑,大早上急急忙忙准备上幼儿园都嫌紧张,哪里来的时间看电视,我自然是拒绝的。

下午放学接回家第一句话又是:妈妈我可以看一集汪汪队吗?

起初我是没允许的,我说周一到周五是不是没有动画时间?但周末是可以看的。

被我多次拒绝之后,她反而魔怔了一般,满脑子没了别的事儿,就是要看电视,好像除了看一集汪汪队,脑子里再也容不下别的一样。

无论我想带她玩多有趣的游戏,她都提不起兴趣。

于是第、天的时候,我便同意了。

协商之后我同意她每天幼儿园放学回来可以看一集。

她欢天喜地的接受了每天只看一集,早上很自觉的不再提看电视的事儿了,傍晚看完一集自己主动关电视。

大概一个星期的时间,她好像就没那么有瘾了。

我便开始分散她的注意力,比如跟爸爸一起讲有趣的故事,玩好玩的游戏,有时候她看到一半,便加入我们,有的时候我们玩的太投入,她便忘了要看电视。

又过了大概周,周一到周五之间,开电视的次数越来越少,直到再也没开,又恢复了往常。

另一个故事是关于学习。

前段时间她开始比较系统的学习英语。

起初她很喜欢去,每次一听去上英语课就很开心,但是为了巩固所学,除了课上教授的,老师还建议每天课下要帮她复习。

这点我跟爸也很理解,英语本就很强调环境的,只靠每周两次课的接触是远远不够的。

每次课后老师都会发来跟读视频,所以每天我们都非常积(威)极(逼)主(利)动(诱)的帮她复习。

第一个月,几乎很完美。

但第二个月开始,她就有点反感这种模式了,因为太机械,而且有了老师读书视频的珠玉在前,我们的要求,不知不觉的变得严格起来。

通常是,一句话,她已经念过了,我们还是觉得某个词发音不够标准,或者某个词漏读,要求她再重复一遍。

更多的时候其实是,重复遍。

开始几遍是鼓励,后面几遍就是强制了。

可想而知,自然是越读越糟糕。

有一天她突然跟我说,我不想去上英语课了。为什么?你不是很爱去吗?你不是觉得跟朵拉和一样说英语很酷吗?如你所料,我立马便意识到了,她为什么不想去。

在那之后,我们便再也没有把她按到桌边,照着书本读过视频了。

而是把老师的跟读音频像歌曲一样放在音响里磨耳朵,其他的句子在日常生活和游戏中有意识的帮她复习。

她上课学主题。在家我们就帮她的毛绒狗狗系上绳子,让她满屋子拉着遛狗,边遛边说:。偶尔爸爸也牵一条,让狗走到他前面,说偶尔我也牵一条,让狗跟在我后面,说把课上所学,用另一种方式呈现,没过半个月,她又欢欢喜喜的期待着上英语课了。

经过这两件事,我才彻底的明白了那个简单不过的道理:想让孩子放弃什么,就强迫他,不管是他多么喜欢的东西,只要你强迫他,他都能放弃。就像原本喜欢的英语,也愣能被我们逼到不喜欢。而如果你想让孩子执拗什么,就拒绝他,不管多么无趣的事情,只要你永远不满足他,他就永远不会放下那颗跟你较劲的心。就像看电视,也许她并没那么大瘾,但因为我一次次的拒绝,她反而更加想要看。

如果不及时改变,那么孩子想看的也许就不是电视本身,而是跟父母作对取得胜利的快感了。

但这么简单的道理,多少次,我们都在做着南辕北辙的努力?

英语课上有个小朋友,上了半年了,每次来都是鬼哭狼嚎。

每次妈妈都是用不去上课我就不要你、不带你回家做威胁,孩子才肯上楼。

我想他对学英语,一定恨之入骨。

我从前有个同学,从小学小提琴,考音乐专业。

但是伴随在她求学之路上的,是父母羞辱式的“鼓励”,讽刺式的“鞭策”,威胁式的“激将”。

最后得知自己考上大学的那一刻,她瞬间就把家里的小提琴砸了个稀巴烂。

这得是什么样的深仇大恨?有人也许会说:孩子就是这样啊,他能有多大毅力,不打不成材,不逼不优秀。

逼迫也许能得到孩子的服从,也可能换来孩子的优秀,但你付出的代价是孩子的敌意。

在你能控制他的时候,他会妥协和服从,但是随着孩子慢慢长大,父母的权利越来越小,一旦有一天他不再需要和依赖你了,你猜他会怎么办?

还有人也许要说:那就不能拒绝孩子了吗?无条件的满足他,那还不无法无天了?

自然也不是,我们需要拒绝孩子的地方太多太多了,他的好奇心那么重,欲望那么多,我们怎么能全部满足?

他永远想再吃一颗糖、再看一集电视、少刷一次牙、少练一次琴。

但是拒绝的时候,我们需要想明白的一件事是,你拒绝的目的是什么?

拒绝孩子的真正目的,应该是让孩子学会控制自己的欲望、拥有克服困难的勇气、坚持经历苦难的毅力,而不是拒绝他追求快乐时的希望、逃避痛苦时的不安,以及面对困难时的畏惧。

为什么我同意每天看一集之后她总能按约定遵守并主动关机?

因为首先她追求快乐的愿望被接纳了,在这个基础上,她明白了控制欲望也没那么煎熬。

还是在追求快乐被满足的基础上,她又发现了比电视更快乐的事,所以她抵制诱惑(电视)的能力才变得更强大。

这个时候,她才会真心实意的接受你合理的拒绝。所以这个因果关系是很重要的。

不是因为你拒绝了孩子,他就能没了欲望,就平添了克服困难的勇气…

这些反天性的品质,是在他想快乐的愿望满足后,面对困难的恐惧被安抚后,逃避责任的诚惶诚恐被接纳后,慢慢生发并强大的。

所以,方向不对,越努力、越尴尬。

愿我们都能在南辕北辙的路上,及时掉头。

来源:蝌蚪爱宝贝

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