9岁女孩与妹妹争宠退化成婴儿?越是二胎家庭越要重视这一点
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前几日,在一个二胎论坛看到这样的一个案例:
9岁的小女孩小杰有个妹妹,可自从有了妹妹之后,小杰就坚决拒绝去自己的小屋睡觉,虽然此前她已经与父母分床睡了两年。
她不想去上学,更害怕自己一个人待在房间。
有时像个受了惊吓的小猫,时刻想往妈妈怀里躲;有时更像个刚出生不久的婴儿,不停地求妈妈“抱抱”“亲亲”,极度渴望襁褓之中的安全感。
眼看小杰的状况持续了1个月,刚生完妹妹的妈妈急得不行,正决心和爸爸好好教育一下大女儿。没想到,小杰的一句话,吓得他们脊背发凉。
她指着屋里一个空白的墙角说,“妈妈,我看见一个穿白衣服的女孩站在那儿,她在冲我笑。”
于是夫妻二人赶紧带着孩子去看心理医生。
经过医生观察,指出孩子有明显的“退行行为”,即各种行为能力都倒退回小时候,如同退化一般,还怀疑她出现幻视、幻听的情况。
最后,医生提醒家长,孩子应该是因为二宝的出生而出现“同胞竞争障碍”的症状。
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什么是同胞竞争障碍?
同胞竞争障碍,是国际疾病分类(ICD)诊断标准提出的一种心理障碍,特发于童年的情绪障碍中。
简单说,就是随着弟弟或妹妹的出生,儿童出现某种程度的情绪紊乱,表现为对弟弟或妹妹的竞争或嫉妒。常有某种程度的退化如丧失以前已学到的技能并有行为幼稚化倾向。
同胞竞争障碍常见的表现有:
1。患儿时常模仿婴儿的举动以引起父母的注意,如让人喂食、接尿,常有与父母的对立及冲突行为的增加,以及表现出焦虑、痛苦等情形。
2。 更严重者出现幻听、幻视,甚至呕吐、厌食、睡眠障碍等现象。
3。对弟弟(妹妹)非常抵制,还可能会采取过激的伤害行为。
曾在网上看到两个案例:
一个5岁的小女孩悠悠,莫名其妙的生病,还大哭大闹。起初以为她是在闹情绪。后来,悠悠经常嚷嚷头疼头晕,眼前闪现各种各样的图案和颜色的幻觉;不好好吃饭,经常呕吐,整个人都瘦了一圈。
悠悠妈急得一出月子就带女儿去看病。在一个多月的检查中,悠悠很配合,表现特别好,与在家时判若两人,还乖巧地对妈妈说就喜欢妈妈带她去医院。
另一个11岁的小女孩小晴,因为呕吐厌食20多天,被家人送到了医院。
同母异父的弟弟出生后,小晴对母亲的依恋超乎寻常。
她要求母亲与她形影不离,拒绝上学,甚至“退化”到用奶瓶喝水、要父母喂饭。在遭到父母训斥后,小晴开始呕吐厌食。
瘦得皮包骨头的小晴躺在病床上竟对医生说,她就是想把自己饿死,看着爸妈着急,心里特别高兴。
而这样的例子在生活中亦不在少数,甚至更为严重:
一三年级的女孩对妈妈说:“我知道你爱我,但我每天都在想把你和妹妹杀死。”
一15岁女生对爸妈放言,“你们要是生二胎,我就立马给你们添外孙!”
一3岁孩子趁妈妈不在家,用稻草在床头点火,将二胎弟弟烧到面目全非,大喊“我把弟弟烧了”。
……
以上这些案例都是活生生的“同胞竞争障碍”。
为人父母的我们,生二胎的初衷定是给孩子在人世间多一个亲人,他们可以相互守望、相互温暖,抵抗这世间的残酷与复杂。
只是,为何那么多的家庭,却因二胎有了悲剧的开始?
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家庭是孩子的一面旗帜,孩子是父母的一面镜子。孩子的任何问题都是对家庭和父母的折射。同胞竞争障碍的问题,根源定在父母。
只要你留心观察,二胎家庭里常常听到的话有:
“多让着点妹妹!”
“你是姐姐(哥哥),你就应该让着!”
“你是大孩子了,怎么还和小孩子一样闹脾气?”
“弟弟还小,你怎么不懂事呢?”
一句“大的让着小的”,往往成为很多父母处理二胎问题的万金油。
通常上一秒对老大疾言厉色,下一秒对小的轻声细语,父母为何能做的如此理所当然,理直气壮?
而当爸妈一句“你是大的,你应该让着小的”时,大宝的心理通常会是这样的:
敢于辩驳对错:“明明就是弟弟先推我,凭什么要我道歉”。
变得选择隐藏自己的欲望,压抑真实的情绪。
变得消极,不自信,不会为自己争取,因为争取也没有用。
长此以往,只会导致两种结果:
从小就知道自己的“不重要指数”高一点,所以我必须优秀,必须懂事,必须牺牲,终身讨好。
做的不公平的是爸爸妈妈,孩子无法反抗父母,只能将愤怒发泄于比自己弱小的弟弟妹妹。一朋友曾说,“小时候,只要妈妈一说“让着弟弟”,下次她揍弟弟下手就会更重一点。”
父母对二胎问题的不正当处理,直接导致了同胞竞争障碍,甚至还可能因此在孩子幼小的心灵种下怨恨的种子,伤了手足之情。
孩子降生于世,最初的成长依赖于父母的一言一行,每个孩子终其一生都在寻求父母的认同。以抑制孩子天性、忽视公平的教育方式去处理二宝间的问题,不只毫无益处,更会遗害无穷。
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二胎时代的到来,独生子女原来独享的爱与关注的日渐稀薄,对要与弟妹分享父母爱的现状,产生了抵触和抗拒。
那么在家庭中,父母如何避免和处理同胞竞争障碍呢?
二宝出生前,做好大宝的心理建设
让大宝参与决定:很多大宝是在母亲怀孕中期才知道的,这让他们感到自己是不重要的,是被人忽略的。
在决定生二胎前,就应该征询一下孩子的意见,并以针对性的策略应对。
让大宝回顾自己的成长:父母应该和大宝一起坐下来,翻看相册里他婴儿时的照片,让他看看他刚出生时、从医院回到家里时以及给他喂奶、给他换尿布时他是什么样子。
让孩子知道自己也是慢慢从一个小婴儿在父母的呵护中长大的,让他对将要发生的事有所准备。
父母要代替二宝发声
大宝对二宝的到来有所付出,也同样需让大宝感受到来自弟弟(妹妹)的善意。
在这一方面,蔡少芬做的非常好。
等到二女儿出生后,蔡少芬将早已准备好的礼物让妹妹亲手送给姐姐汤圆,并机智地“骗”女儿这是妹妹包子送给她的礼物。
一视同仁,公平对待
有教育专家说过:“父母偏心,最可怕的是对孩子一生都留下难以抹去的阴影。”
一视同仁应该是处理二宝问题最基础最重要的原则。
若你站在“认为”是受害者的老二那边时,其实就是在强化老二的受害者心理,同时在强化老大的“欺压者心理”,一视同仁则可以避免这一点。
一位妈妈曾讲过她的经历:
当我坚持使用“一视同仁”后,有次我听到小侄子哭着对老大说:“我要去告诉姑姑”,老大回答:“姑姑只会告诉我们自己解决”,小侄子听完一脸懵逼,然后两个人静了下,又没事人一样一起玩了起来。
当然,还可以像胡可这样,告诉弟弟如何去和哥哥沟通,弱化弟弟“自己被哥哥欺负”的受害者心理。
在二胎矛盾中,最重要的是我们要想办法去引导团结,引导合作,而不是用不分青红皂白的“让”,引发对立和竞争,让同胞竞争障碍得以滋长。
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曾看过一段温暖的对话:
哥哥:“我有个弟弟”
弟弟:“我有个哥哥”
妈妈:“我有两个孩子”
要相信,在这纷乱的尘世给孩子留一个亲人,一定是你此生做过的最温暖的选择。
倘若孩子心里生了病,请给他更多更多的爱。来自父母足够的爱,才是治愈孩子心灵疾病的最佳良药。
与家有儿女的爸妈们共勉。
文丨娇娇妈