文/黄玉娇
闺蜜小霞曾经向我倾诉过一个秘密：她自小性格活泼开朗，男生缘一直很不错，刚上初一时，有几个小太妹，有一次在公共场合，无缘无故打了她一巴掌，还骂她是“小骚货”。小霞当场就泪流满面，却不敢告诉家长，因为一直以来，父母总是教育她，和别人发生了冲突，先想想自己是不是做错了什么，不然人家为什么会跟你过不去？这个事情像阴影一样缠绕着她，初中三年，她不敢穿裙子，总是将自己裹得严严实实，不敢跟男生说话，生怕一不留神，就被扣上“小骚货”的帽子。
小霞的经历让我心疼，在我们的成长过程中，是不是也有过这样的经历，在外面受到了委屈和伤害，不敢告诉家长，却总是不停地反思自己，到底做错了什么事情，才会有这样的遭遇？
01
孩子受了委屈和伤害，为什么不敢告诉家长
这些年，关于校园霸凌的报道层出不穷，因为遭遇霸凌而自杀的孩子不在少数，这些孩子在自杀前，都曾向家长、老师求助过，若家长和老师引起足够的重视，及时处理，完全可以避免悲剧，可事实上，对于很多家长和老师来说，他们总觉得：“小孩子打架多大点事儿啊？有那么夸张吗？”
其实，当孩子在向老师、家长求助的时候，事情往往已经发展到比较严重的地步。更多的孩子，或多或少都遭遇过轻度的校园霸凌：被高年级的学生欺压、被同班同学孤立、被好朋友出卖秘密招来群嘲。有时候，孩子会选择自己消化掉这些事情，不轻易告诉家长。
因为，潜意识里，孩子自己也会觉得，碰上这样的事情很丢人。
他们会害怕家长的责怪。
“一个巴掌拍不响，你肯定也有问题。”
“那你怕什么啊，被人欺负成这样不懂得反击吗？”
……
在我们的文化里，大家对“受害者”，常常是有些偏见的。
那个因为拒绝了富二代的追求，被推下18楼的女孩子，被网友口诛笔伐，说她爱慕虚荣，不愿意和人家谈恋爱还接受了别人那么多的礼物。
那些在学校里被同学孤立和挤兑的孩子，被老师说是“性格不合群”。
那个老公出了轨，被抛弃的失婚女子，被娘家人当成“丢脸、不祥”，周围的人觉得她一定是自己有问题，才会被抛弃。
人们给受害者最无情的评价，是“可怜之人必有可恨之处”；稍微仁慈点的，会去分析受害者的性格弱点，太软弱啦、缺乏自我保护意识啦、太容易相信别人啦，可这些看似客观的分析里，依然隐藏着对受害者的轻蔑：你太笨了，才会有这样的遭遇！
然而，有些时候，一个人受到了不公正的待遇，也许什么原因也没有，只是倒霉，甚至只是因为太优秀。
图片出自电影《悲伤逆流成河》
02
告诉孩子“这不是你的错”
今年10月的一期《奇葩说》，请来了人大的文艺学硕士席瑞，席瑞分享了自己小时候的一段经历：小学时，下课时间他经常和女生一起跳皮筋，同学们却因此孤立他、嘲笑他，老师知道后，对他说“为什么大家就嘲笑你呢？为什么你非要和那些女孩子在一起跳橡皮筋？为什么你不可以改变一下自己？”
三个“为什么”，完全把席瑞问懵了，他的心一下子陷入了绝望的深渊。
后来，席瑞在一家机构当语文老师，班里有个男孩子因为喜欢穿粉红色衣服遭到了同学嘲笑，他告诉男孩：“孩子，你没有错，你穿粉红色的衣服很可爱，如果你害怕的话，我可以陪你一起穿。”
图片出自综艺节目《奇葩说》
“孩子，你没有错！”这简单的六个字，就像是照进黑暗地窖里的一束光，能够点亮一个孩子的人生。尤其是，当孩子最信任的老师、家长对他说这句话时，孩子心中的委屈便瞬间减少了一大半。
图片选自电影《嗝嗝老师》
成年人的包容和理解，能够带领孩子从阴影处走向光明地带。当孩子把自己的遭遇和委屈告诉你的时候，不要自以为是地去分析孩子本身的问题，更不需要苦口婆心地劝导他想开一点，先告诉孩子：这不是你的错！
要让孩子感受到：
我值得存在。
我遭遇到不公正的待遇，这不是我的错，是别人的错！
我不需要用别人的错误，来惩罚我自己！
03
帮助孩子疏导情绪，解决困境
当孩子认为“因为我的错导致这样的遭遇”时，很容易陷入自我否定的泥淖中，这个时候，家长的情绪疏导非常重要。
除了告诉孩子“这不是你的错”，家长还可以通过这几种方法帮助孩子解决困境。
敏锐察觉孩子的心情变化，引导孩子完整说出内心的感受。
孩子受到委屈和伤害时，往往会有明显的表现：平时叽叽喳喳说个不停的，突然沉默寡言；平时性格平和的，突然一点小事就炸毛；突然唉声叹气、愁云满面。发现孩子这些情绪变化，家长就要及时和孩子沟通，通过询问孩子学习、生活、交友各方面的问题，将话题引到让孩子情绪低落的事情上。然后，认真倾听孩子的讲述，在听的过程中，表情、眼神流露出对孩子的体谅、理解，让孩子把所有委屈吐得干干净净。
把自己相似的经历告诉孩子。
好的家长，在孩子面前不仅扮演指导者的角色，也会在恰当的时候“示弱”。把自己曾经有过的痛苦经历告诉孩子，并不会影响家长的权威，相反，会让孩子觉得：哦，原来我这么崇拜的爸爸/妈妈小时候也有过这样的遭遇，那看来这也并不是什么大不了的事情。再把自己走出那段经历后的感受告诉孩子，让孩子觉得，哦，原来不开心都是会过去的。
和孩子一起分析原因，抽丝剥茧。
孩子的心情平静下来，不再自我责备的时候，就可以开始和孩子分析原因了。如果孩子自身确实存在问题，就帮助孩子慢慢改正缺点。如果孩子的委屈，来自他人的恶意，把事情调查清楚后，第一时间找对方解决。
也可以在适当的时候，以读绘本、讲故事、聊新闻的方式，让孩子了解真实的世界和人性，明白生活在社会上，难免会遇到一些人或无意或恶意的伤害。教会孩子自我保护的方法：谨慎交友、不轻易告诉别人自己的秘密，做事情有自己的原则，遇到无法解决的事情及时告诉家长。
04
即便孩子真的做错了，拥抱比责备更重要
看过这样一则暖心的小故事：女孩因为和父母吵架，离家出走了，母亲满世界地寻找，心里暗暗说，等找到孩子，一定先把她打一顿。女孩一个人在外面，又冷又饿，无奈之下只好悻悻回家。原以为，父母一定会严厉责备她，可一进家门，妈妈看到她，便紧紧将她搂住，煮了一大碗姜汤看着她喝下去，又做了一顿热饭给她吃。吃着饭，女孩意识到了自己的行为有多么荒唐，主动向妈妈认错道歉。
当孩子做错事情的时候，自己真的会没有一点意识吗？
英国东英吉利大学做过一个试验，找来138名年龄4岁到8岁的儿童志愿者和31名成年志愿者，给志愿者们讲述包含突发事件的故事，让他们进行道德判断。
这项实验结果显示，四五岁孩子的道德判断受到意图和结果的双重影响，五六岁的孩子已经可以像大人那样理解人的本意。研究人员表示：“我们的发现显示，人们严重低估了孩子们的是非判断能力。”
排除个别家教极差的孩子，大部分的孩子，6岁以后，已经很清楚自己做的事情是对是错了。闯祸以后，孩子会惶恐不安，会因为害怕受到惩罚而试图掩饰或逃避。而更多时候，孩子犯了错，会受到“自然结果”的惩罚，有些惩罚已经足以让孩子心惊胆战。
当孩子犯了错，受到 “自然结果”的惩罚时，先拥抱，往往比责备更重要。
美国人本主义心理学家罗杰斯曾说，对待孩子，一定要做到“无条件积极关注”。在罗杰斯的理论里，无条件的积极关注指无条件的关怀，尊重与接纳，它包括对心理和身体两方面的关注。
一个积极的拥抱，会让惶恐不安的孩子放松自己的心情，让他感觉到，虽然我做错了事情，但父母依然是爱我的。
孩子放下戒备和不安后，家长才开始和孩子一起分析到底错在了哪里，该怎么去改正。这个时候，即便要对孩子施以必要的惩罚，孩子也能够心平气和地接受。
对孩子来说，父母就是他的整个世界，因为信任和依赖，所以你所认为的一点“微小”的伤害和否定，就足以摧毁他。生而为父母，我们不能有一丝丝“任性”，只能尽自己最大的努力，为孩子提供有尊严、有温度的教育，才能帮助孩子从心底建立起真正的自信和是非观，从而拥有一双逆风飞翔的坚强翅膀！
文章转自微信公众号：成长公社
