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孙燕姿说儿子“你死掉我也不在意”:没在深夜哭过的都是假妈妈

“为什么我不能更细心、更全能、更有控制力一点呢?”

文/锵锵匠

来源:锵锵匠

1

孩子睡了,岁月静好。刷手机,翻到孙燕姿一条微博。

这条在零点更新的微博很长,记录了5岁儿子生病9天的过程。

一边感慨能让女人变成情感专栏作家的只有娃,一边不由自主感同身受,尤其是那句:

没当妈的人可能体会不了,要崩溃到什么程度,才能对孩子说出这样的话。也只有当了妈才知道,发完火就后悔是什么滋味。

对于这个“糟糕父母的故事”,评论区很多共鸣:原来每个妈妈都一样,你不糟糕,你已经做得很好了。

2

养了娃,就像是参加终身季的《极限挑战》,试问哪个做妈妈的不是一路糟心与自责交织着走来。

同为“糟糕妈妈”,孙燕姿的同款作文我能写成连载。

YoYo不到一岁时,我抱着她在卫生间洗手,她小手乱抓,握住了洗手台上放着的刮胡刀,血刷的流下来。我和老公顿时傻眼,我冲到书房拿碘伏棒,消毒时手都是抖的。

那天是大年初三,我们抱着娃冲到医院直奔急诊,等护士给消完毒、做完包扎,说“伤口不严重,不用紧张”时,我的泪水夺眶而出。

直到两岁半之前,YoYo都是吃药困难户,难度系数9.9的那种。我们试过药兑糖水、兑果汁、兑果泥、兑冰淇淋(要知道这些都是不对的,切!勿!效仿),结果都是完败。

这边烧到40度咳嗽干呕,那边一口药都喂不进去,急啊,跟老公交换了眼神,“灌吧”……(中间省略让一位老母亲心碎的500个字)在孩子激烈的挣扎反抗中,药是灌进去了,可不到半分钟,她趴在我肩膀上一边哭,一边全都吐了出来。

那一瞬间,我是真的很想嚎啕大哭。

到了3岁以后的叛逆期,各种挑战极限接踵而来。

育儿专家关于“晚上要早睡,不然影响身高发育”的话曾深入民心,有段时间每晚只要过了九点孩子还生龙活虎不肯睡,我就开始焦虑,仿佛“今天娃都没长个儿”一样。

偏偏她一到晚上小脑袋就变得异常灵光,主意一个接着一个,至少100件想做的事在那里排着队,算了算,全部搞完天都要亮了。

等到早上,任凭你忙得屁滚尿流,人家赖在床上跟小面条似的。

好不容易拉起来,却穿衣吃饭洗脸刷牙都在磨洋工。

等终于收拾停当要更衣出门,明明头天晚上已经商量好要穿什么衣服,这会儿却全部推翻,自己把衣柜翻个底儿朝天,挑出两件哪儿哪儿都不对的衣服往身上套,你若反对,她立刻撇嘴。

默念一百遍“亲生的”还是忍不住洪荒之力时,大嗓门就冲破了天际。

看着被吼住的女儿眼泪汪汪,回音还没散就后悔了。可下一次极限挑战分分钟就来,周而复始,觉得自己简直被逼成了精神分裂。

所有这些“糟糕的时刻”,都让我不能释怀:为什么我不能更细心、更全能、更有控制力一点呢?

再看看朋友圈里,别人家那些“母慈子孝”的美好画面都是怎么炼成的?

3

闺蜜C,就是那种“别人家的妈妈”。

早餐都是西餐摆盘水准,孩子的美照跟棚拍一样,各种早教机构都拿到满勤奖,假期都是一家三口的旅行照……当年我还没生娃时,已经把C当作人生偶像,立志当了妈也要像C一样活得漂漂亮亮。

可等我生了孩子,C来探望时,却绝口不提“漂亮妈妈”的成功经验,只劝我凡事别太较真儿,说“养孩子其实是门糊涂手艺”。

后来聊起,才知道她曾经过得有多辛苦。

几乎是捧着《西尔斯亲密育儿百科》养大了儿子,立志要当个百分百完美妈妈,辅食主食亲力,吃喝拉撒亲为,出行必须是她带着,从各种早教班到幼儿园风雨无阻地陪读。

因为她近乎偏执的育儿理念,家里亲戚都对她敬而远之,作为单位的业务骨干,为了平衡工作和育儿,她常常等儿子睡了自己爬起来加班,白发一根接一根往外冒。

照顾孩子,难免有累了烦了没心情的时候,每次冲孩子发了火,她都愧疚地直掉眼泪。然而随着孩子渐渐长大,她发现很多事情自己都无能为力——

不管她怎么细心照料,孩子还是会生病;不管她多么能干,总有些事兼顾不到;不管她如何能忍,还是会被孩子的胡闹气到跳起。

孩子三岁那年,重感冒引起喉炎,反反复复,两个月里连住三次医院。奶奶来帮忙的同时,开始质疑C一直以来坚持的育儿主张,觉得她“讲究太多,把孩子养得太娇弱了”。

那个冬天,C过得暗无天日,挫败感与日俱增,一度怀疑自己得了抑郁症。等转过年来,老公陪她去看心理医生,医生听了她的情况,开了个方:请假出门散散心,别带孩子。

叮嘱了老公一百个注意事项后,C上了飞机,好不容易熬过五天行程回到家,打开门发现完全不是自己想象的画风:儿子没有哭着问她“去了哪儿”,而是拿着她带回的礼物开心地去给爸爸看,爷儿俩吃得好,睡得香,玩得不亦乐乎。

C笑说,虽然有点失落,但也松了口气,想想自己费尽心力准备的“对不起”,压根不需要说出口。

都说“没在深夜痛哭过的妈,不足以谈人生”。朋友圈的光鲜亮丽终究是拿给别人看的,顺便给自己打点鸡血而已。那些“别人家妈妈”,哪个不是跌跌撞撞走过来、自我怀疑了一百遍,才有表面的淡定从容。

妈妈不是神,没人要求我们必须搞定一切。试过放手你就会知道,孩子没有那么脆弱,不会那么容易记仇。

4

就像“懂得很多道理,却依然过不好这一生”,我们常常沮丧自己“学了很多知识,却依然当不好这个妈”。

所有育儿百科都在说你要怎样做一个完美妈妈,可没有一本书告诉你:做不了完美妈妈也没什么大不了。

妈妈的疏忽和错误,可能会让孩子失望、伤心、受挫,但这些,也是他们探索人生的一部分。孩子需要的,从来都不是什么完美妈妈。在孩子眼里,只有妈妈的爱和关怀,并没有“完美”这回事。

你的爱,不会因为不完美就消失不见。怀着对孩子的爱,你只要做一个刚刚好的妈妈就够了。

什么是刚刚好的妈妈?

你的爱不必全覆盖,可以留点缝隙给孩子,学会适时放手,那是他独立看世界的第一步;

对无关原则的小事小非,学会“睁一只眼闭一只眼”,爱玩爱闹爱淘气是小孩子的天性,有时候,“忽略”也是一种手段;

不怕犯错,但要学会道歉,就像互撂狠话的孙燕姿母子,最后也会彼此道歉拥抱。

在《刷爆朋友圈的一封信:全中国最焦虑的人叫妈妈》里,大家已经看到了妈妈们有多焦虑。我不想去说怎么才能不焦虑,可以想象那是一碗多么无用的鸡汤。我只想告诉你,焦虑改变不了什么,只会让事情更糟。

妈妈要做的,不是永不犯错,而是如何去处理错误,让孩子和我们一起在修复错误的过程中成长。

愿我们,都能做个有智慧的刚刚好的妈妈。

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