我对宠物毛过敏，偏偏母上大人爱猫，于是折中方案是我家猫祖宗不准进我的房间。一天掀开被子准备就寝，发现一片猫祖宗的毫毛，禁不住向它主人投诉：
“妈，猫进我房间了！”
“不可能！你那屋门一直给你关着！”
“你看呀，被子里都是毛。”
“那准是你爸开的！”
母上大人甩锅的速度令我叹为观止。深切同情躺枪的父皇，都不好意思求他的心理阴影面积。
饺子馅儿咸了，“你爸干的” ；
电脑忘关，“你爸干的”；
沙发脏了，“你爸干的”。
岂止这些，更大的坑在我的身上。
“都随你爸！”
凡我身上有母上大人看不惯的地方，准会在挨数落的时候听到一句：“都随你爸”！
小时候跟表妹闹了意见，“小心眼儿，都随你爸”。
上小学写作业慢，“慢性子，都随你爸”。
青春期有点含胸，“驼背，都随你爸”。
遇到挑战产生畏难情绪，“没魄力，都随你爸”。
相反，要是我有什么优点或取得了什么成绩，那可都是母上大人的功劳。
作文比赛拿奖，“文笔好，随我随我”。
房间收拾得整洁，“爱干净，随我随我”。
考上研究生，“聪明，随我随我”。
工作被嘉奖，“认真，随我随我”。
不由得到了一个印象——我爸集中了人类所有的缺点，罪无可赦；我至少有一半儿不可救药；而我们家的母上大人，完美！
显然，这并不是我一个人的体验，网友在知乎同类话题下留言：“同一个世界，同一款爸妈”。
能开玩笑似的吐槽这一现象的孩子还算幸运，想来他们的父母关系算不得太好也到不了决裂。
曾经遇到一位单亲妈妈，面目狰狞、咬牙切齿地对我说：“我恨我儿子，他就是人渣！因为他完全继承了他爸爸家的坏基因，毫无廉耻，说谎成性。尽管我已经离婚了，但一看到他就仿佛又把我拖回了地狱。”
谁能想象，这位母亲控诉的孩子只有10岁！10岁！而且是她的亲生儿子。
因为不能接纳伴侣的一些性格特征，就将伴侣矮化或妖魔化，继而同样矮化或妖魔化两人共同的孩子，这类指责，不但对帮助孩子塑造良好的性格习惯毫无帮助，还会摧毁孩子的自尊，导致孩子的自卑和分裂。
“甩锅王”爸妈亟需觉察自己的投射
心理学中有一个词叫“投射”，指一种常见的心理防御机制，意为人会把自己具备但不能接纳的情绪、特征等归因、转移到他人的身上。
婚姻伴侣们经常这样互相投射，例如：女的不能接纳自己有休息的需要，就整天抱怨老公懒；男的不能接纳自己有愚蠢之处，就经常责骂老婆笨；一个人不能接纳自己个子矮，就厌恶矮个子的对象。
经常使用投射作为防御机制的人，内心往往有个黑白交锋的战场：对或错，善或恶，低或高，输或赢，应该或不应该……打个不休，难以调和。这样的人往往缺乏一些心理弹性，难以接纳黑白之间广袤的灰色地带。为了获得自心的片刻安宁，才把自己不能接纳的东西投射到他人身上，仿佛这样自己就清白了、安全了似的。
实际上，凡是人，就都具有人性的弱点，譬如，有一些身体上、性格上的缺欠，或者有生气、嫉妒等负面情绪，又或者会有马虎做错事的时候，会有彷徨无措的时候，会有软弱无助的时候……
人难以接纳这些人性的弱点，希望永远将自己体验为完美的、至善的、智慧的、强大的，就把它们一股脑儿投射到最亲近的伴侣、孩子身上。这样一来，擅长甩锅的一方免去了面对自身的人性弱点，背锅躺枪的一方就成了万恶之源、众矢之的。
年幼的孩子很容易接受暗示，更难理解人性的本质，看问题往往是非黑即白的。于是，他很容易在耳濡目染中把占有话语权的一方父母视为圣人，而把经常被贬低的一方父母视为loser。而无论自己的父亲被加封为loser，还是自己的母亲被加封为loser，对孩子来说，都是极大的伤害。对孩子来说，父亲或母亲是“坏”的，就等于他自己的二分之一是“坏”的。这“坏”还是胎里带来的，难以改变的……孩子会感受到怎样的绝望！
婚姻里的两个人，时间长了发现彼此身上的毛病、互相看不顺眼，是多么正常的现象。而每个孩子都是父母两人、两方家族的基因传承者，无可避免会继承父母双方各一部分的身体和心理特点。至于继承了哪部分、没继承哪部分，哪部分继承得多、哪部分继承得少，并不是孩子自己可以选择的。
作为父母，不能面对自身的人性弱点，更不能接纳伴侣的人性弱点，却把孩子带到了这个世界上，让孩子去承受你的负面投射，好像他生来就带有“原罪”似的，对孩子来说是多么不公平！
“甩锅责骂法”和“基因责骂法”
将孩子的自信连根拔起
父母批评、责骂孩子，初衷往往是督促孩子有所改变、取得进步，但“甩锅责骂法”和“基因责骂法”绝对会适得其反。
孩子对父母有着超乎成人想象的忠诚和信任。一旦孩子做错了事，或表现出一些不为你所喜的性格特点，你就骂他都是继承了他爸爸或他妈妈的坏基因，心灵单纯而又敏感的孩子往往会相信你说的话，然后想：基因是坏的怎么改呢？生得不好是我的错吗？我是不是毫无价值、没有存在的资格？生而为人，对不起呀……
这样沉重的自恨对孩子来说是怎样的折磨！而且也使孩子看不到改善和进步的空间了。
父母两人互相贬低、争相甩锅，结果是破坏了孩子内心的秩序，将孩子的心灵变为永无宁日的战场：
“爸爸像妈妈说的那么差劲儿吗？妈妈像爸爸说的那么差劲儿吗？我该像爸爸还是像妈妈？我像爸爸是不是就是坏的？我像妈妈是不是就完全不好？”
这无疑强化了孩子分裂的、单边的思维方式，使他很难完成自身的整合，并学会开放地、有弹性地看待世界。孩子可能再难完全接纳他自己，肯定他自己，而长期生活在自卑和自我厌恶当中。
教育学博士、明星妈妈陈美龄在她的《50个教育法——我把三个儿子送入了斯坦福》中强调，家庭教育的最重要目标之一就是帮助孩子学会自我肯定：
“一个人连自己都不喜欢，不可能会喜欢别人……人无完人，有优点，当然也有缺点……否定这个孩子真实的本我，他就很难能有自我肯定的意识。”
何况除了违背人伦道德、破坏公序良俗的言行必须纠正、制止，其他绝大部分身体和心理特点，都无法绝对地归为优点或者缺点，顶多是在一些环境里一些特点更具有适应性，而换一个环境，原来看是缺点的部分就可能成为优点。
一个人对伴侣和孩子身上令自己看不惯的部分锱铢必较、冷嘲热讽，多半是缘于不能宽容地看待人性，全然地接纳自我。
爱孩子的父母，当你话到嘴边，就要夹枪带棒地把孩子、伴侣一起批的时候，请等一等，先觉察一下自己的投射，学着跟人性的弱点和解吧。
说到底，好的家庭教育是父母自身的修行。
本文来源微信公众号：尹建莉父母学堂
